Приходит к сексопатологу пара Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь Вы понимаете, у меня...

После письменного экзамена по математике в одном американском колледже кафедра вывесила объявление: ``Аll studеnts gеtting nоt lеss thаn 15 роints mау раss thrоugh thе оrаl tеst``, что переводится ``Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену``.Ниже кто-то из студентов от руки дописал: ``Аll studеnts gеtting lеss thаn 15 роints must раss thrоugh thе аnаl tеst``.

Летит мужик с 25 этажного дома, и видет на 10 этаже девушка раздевается...— Ааааа-о-ааааа.

Приходит любовник к жене, и говорит:— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.Она говорит:— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всёрасскажет.Любовник отвечает:— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.Вдруг бешеный рёв из клетки:— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!".Корреспондент местной газеты берет интервью:— Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?— Да никакого секрета — старею, зрение падает...

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.