Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
— Отлично, а кто она?
— Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе
нельзя жениться на ней — это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
— Что с тобой?
— Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться — она твоя сестра...
— Да, отец сказал то же самое...
— ???! Тогда можно...

Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу:
— Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается":
— Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку:
— Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте?
— Ммм... полный рот.
— Мне не объем нужен, а количество?
— Ну тогда 2 глотка.

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в
котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Французы: "Мы знаем сто способов любви".
Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в
любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".

Поднимаются в лифте две девицы легкого поведения. Одна из них говорит:
"Что — то спермой завоняло!".Вторая: "Извини, отрыгнулось".

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

Разговор в постели.
— Дорогая, давай 68?
— А как это, милый?
— Ты делаешь, и я тебе раз должен...

— Слыхали о кацо, которому пытались сделать пересадку х#я? Дыкс, не вышло. Рука отторгла...

Женщина спрашивает продавца:
— А налом можно рассчитаться?
Продавец:
— Аналом? Хм... Ладно, наклоняйтесь...

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок — рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
— Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
— За классику!

Ha платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
— Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
— Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
— Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведет — папа будет..., я буду..., папа будет..., я буду... А вышло — с мамой остался: мама молодого привела — то маму..., то меня..., то маму..., то меня...