Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №12811

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нах@й!"

Анекдот №13065

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

Анекдот №18027

Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе
яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка
в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается...прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке.
Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди
отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает... Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.

Анекдот №13173

Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!

Анекдот №14770

— Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
— Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
— Ну а сейчас как?
— Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

Анекдот №18166

Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу.
Видит — изо рта ниточка свисает...
"Хоть бы это чайный пакетик был!"

Анекдот №13645

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Анекдот №18192

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..

Анекдот №12734

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
— Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…

Анекдот №17125

Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием
"х...ня".

Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому
государству долг за щедрый подарок — собственную квартиру взамен комнаты
в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства
начальство официально запретило рабочим сквернословить. Если стукачок
(а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом) услышит
матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без
квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда
приносило большие неудобства. И тут производительность труда чуть ли не
в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга. Было
как — "Петрович, я своё зип@здячил, ставь эту по@бень", "Лидка, ху@ни по
шву". И работа ладилась. А по новым порядкам — "Иван Петрович, я
распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они там
называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим сначала", "Лидия
Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы по этой разметке" и т. п. Такая
работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам
"Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за 4 года!". В руководстве не
сразу выяснили причину упадка выполнения работы. Когда поняли в чём
дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места.

Анекдот №18218

Ванька с Манькой на с'езде партии.
— Манька, хошь, келдыша покажу?
— Ты что, Вань, — дома, дома!

Анекдот №16343

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Анекдот №13946

Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
— Не очень-то и хотелось...

Анекдот №18105

— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Анекдот №13742

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как cекc?
— Да какой там cекc: только начнем — муж в дверях.