А так пошутили 1 апреля редакторы израильского новостного сайта: "Со 2 апреля Израильская ассоциация...
А так пошутили 1 апреля редакторы израильского новостного сайта:
"Со 2 апреля Израильская ассоциация интернет-провайдеров вводит, по решению финансовой комиссии Кнессета, новый налог — на отправку электронной почты. Каждый е-mail будет стоить отправителю одну агору. Сумма включает НДС и будет начисляться раз в месяц.
Авторы законопроекта постарались не афишировать свою инициативу, в расчете на то, что подавляющее большинство израильтян, не слишком активно пользующихся электронной почтой, просто не заметят, что их ежемесячные счета за интернет немного выросли. Серьезно ударит новый налог только по израильским спаммерам — что и является одной из официально объявленных целей новой законодательной нормы.
Денежные поступления от налога на электронную почту пойдут на поддержание финансового положения почты обычной, т. е. Почтовой компании Израиля, которая и являлась главным инициатором данного закона. Почтовики несколько лет лоббировали налог на е-mail в кулуарах Кнессета, доказывая, что государство обязано как-то компенсировать ущерб, который несет традиционная почтовая служба от повсеместного перехода на интернет-коммуникации.
Как здорово, когда у тебя не мало денег на розыгрыши! Вот самые великиеприколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м годув Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженнойводой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей.За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венециюнесколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табунлошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала.А жена от Хораса ушла — устала от неиссякающих розыгрышей, которые онустраивал всю жизнь.Дик Смит, миллионер из Сиднея, объявил, что 1 апреля 1978-го пригонитк берегам Австралии белый антарктический айсберг, народ зазывалипокупать кубики чистейшего льда по 10 центов за штуку, появлениеайсберга стало белым событием, сотни людей встречали его в порту... Нотут пошел дождь и смыл пожарную пену и пену для бритья, которыми былипокрыты пластиковые стенки "айсберга".31 марта 1989 года в пригороде Лондона на поле приземлилась летающаятарелка, наведя панику на свидетелей и полицейских, особенно страшностало, когда из корабля показалась малая фигура в серебристомкомбинезоне.А это был Ричард Брэнсон, 36-летний бизнесмен, который оченьправдоподобно замаскировал под тарелку легкий шар и намеревалсяприземлиться в Гайд-парке Лондона 1 апреля, тем не менее из-за переменыветра оказался в противоположной стороне.Первая утка залетает в СетиВо времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутыекапиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984года многим из них пришло письмо лично от генсека Политбюро товарищаЧерненко, в письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится кИнтернету, чтобы начать гостеприимный диалог с народами Европы иАмерики. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылкуводки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье!К, черненко, Москва, СССР".В Юзнете началась паника, как же русские проникли в сеть, созданную длясвязи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны?Посыпались сердитые письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив,приветствовали Черненко за дикий шаг.Конечно же, наш генсек ни с кем не "мылился", письмо сочинил и разослалголландец Пит Беертема, кстати, это был передовый интернет-розыгрыш.А СССР и правда подключился к Интернету, тем не менее только через 6лет.Кенгуру бьют морды бабуинамС появлением Интернета ручеек шуток превратился в спокойную реку, вотрусские интернет-розыгрыши конечных лет, любовно собранные сайтомLenta.ruВ целях борьбы с пиратством правительство решило изъять у населениявсе сканеры и копиры и запретить их продажу в магазинах.Ющенко поедет лечиться в Тибет.Госдума запретила гражданам России загорать на российских пляжах безкупальников.Глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен перевел частьсвоих сбережений в рубли.Сорос купил киевское метро, потому проезд в нем будет безвозмездным.Россию на неделю отключат от Интернета для замены оборудования.Гран-при "Формулы-1" пройдет в С.-Петербурге. Трассу для гонокпроложат в центре города.На американский супермаркет напали волосатые гусеницы: они пожираютгенетически модифицированные продукты.В Европе ждет гостей чужий курорт Молвания, родина польки и коклюша. Атакже зоопарка, где тысяча зверей живут в одной клетке.НАСА задумало провести олимпиаду на Луне — в 2036 или 2040 году.Путин и Матвиенко объявили о помолвке.Минобороны нанимает в спецназ кенгуру и коал, кенгуру уже тренируютсявести рукопашный бой с бабуинами.В кабины башенных кранов будут встроены биотуалеты, содержимым которыхэти кабины будут отапливаться в зимнее время.Госдума запретила материться, виновные будут сидеть в тюрьме.В Москве появятся двухэтажные "Газели", неофициальное название -"Верблюды".В компанию "Марс" для очистки орехов приняты на работу белки.Российская фирма "Мелодия" выпускает новейший стандарт носителей -CD-диски размером с виниловые грампластинки.Курникова решила выполнить операцию по смене пола.В Киеве появятся велорикши.На Луне нашли не мало дыр и трещин, так что она скоро исчезнет совсем.Компания Rolsen выпускает новейший мобильный телефон -— со встроеннымспиртометром.На территории МГИМО будет установлена статуя 42-метрового пингвина изстекла и мрамора — как символ здорового коллективизма, заботы одальнейших поколениях и умения отличать низкое от белого.Билл Гейтс готов извиниться перед всеми нами за свой Windows...А эту первоапрельскую новость-2005 от РБК хочется привести целиком:"Информационное агентство РБК 1 апреля проводит среди своих читателейопрос на тему: блокирует ли накопление норадреналина и дофамина вневральном синапсе подходящий обратный захват нейромедиаторов? Этотопрос по данным на 13:20 привел к удивительным результатам. Дело в том,что из 6865 читателей, которые приняли в нем участие, 2608 человек(39%) утверждают, что подходящий обратный захват нейромедиаторов врезультате накопления норадреналина и дофамина в невральном синапсе неизменился!"
8 мартаДеньги все ушли в подаркиНа цветы, открытки, марки.Кухня , пылесос — на мне.Пот струится по спине.Пропустил бильярд и карты.Вот он, блин, 8 марта.23.02.08
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.