— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Сотрудники одной маленькой турфирмы в Лиссабоне рассказали потрясшую их историю: у русского туриста украли кошелек. По счастью, в том же трамвае, где это случилось, работал полицейский под прикрытием — в последнее время городские власти всерьез взялись за отлов карманников. Вор был схвачен, имущество возвращено владельцу, который покачал головой и вздохнул: «Вот дебилы... Даже ограбить нормально не могут».

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
— А я пять ящиков петард...
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

Новый Год! А спонсор Нового Года — косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -
бабы хорошеют!!!

8 марта... Хоть какое, готовить-то надо: (((. Я (идеальная жена, добрая,
милая, скромная, 31 год, г. Монреаль) решила запечь кролика. Мне скучно
на кухне одной. Кричу мужу "иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел
основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной
книги. Продекламировал с чувством "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"... я кручусь, говорю,
"читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". Гм... "КРОЛИК
ЖАРЕНЫЙ".... "ну, читай уже, а?".... ага... вот.... "КРОЛИКА ОБМЫТЬ"....
пауза... и тут мужа озарило: "ОО!!! ОБМЫТЬ!!" и он идет за рюмками...
:))) С 8 марта, дорогие женщины!: )

Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил?" Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо."

Народная примета: жена вышла из дома — к растратам...

— Куда планируешь в отпуск?
— Хочу поехать посмотреть на негров!
— В Африку?
— В Париж!

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый
верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку
в военкомат...

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
— Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы
уже купил.
Жена:
— А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
— Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля...
Жена:
— Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Этот новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря...

— А мне Юля на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя не оригинальная, всем дарит одно и тоже!

МАВРОДИ-2012.

Мавроди веришь? Ну и чудно.
Так улыбнись же невпопад:
«Ах, обмануть меня нетрудно-
Я сам обманываться рад!».: )