Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла...

Работаю пилотом пасажирского лайнера. По долгу службы часто летаю пассажиром.Однажды лечу пассажиром, одетый по всей форме. Сажусь всегда на самый последний ряд — подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читаю книгу, иногда дремлю. Женщина через проход всё время на меня подозрительно посматривает. После посадки она подходит ко мне:— Молодой человек, из какой вы эскадрильи? Как связаться с вашим начальством?— А вам это зачем?— Так нельзя работать! Таким не место в авиации! За пять часов полета вы ни разу в кабину не сходили!

Частушка.Как на Киевском вокзале три попа моячили,Моячили, моячили, сберкассу ох...чили.

Дело было в Мурманске.Покупаем с женой серёжки. Рядом парень кольцо помолвочное выбирает. У него продавщица спрашивает: "А вы как размер пальца вашей избранницы замеряли".Парень, ничуть не смутясь ответил: "Штангенциркулем". На него весь зал потом с трепетом смотрел.

Наткулся в сети на сборник суицидов, один понравился.Один чувак из Дании писал, что одна семья пыталась совершить групповой суицид при помощи CO, но газ просочился через пол (он тяжелее воздуха) и прибил соседей снизу! Hехорошо.

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, чтоколлектив чисто женский — загодя решили, что Дедом Морозом должна будетстать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началуутренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативносогласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарийутренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет подлинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе сзаведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...Заведующая, со словами: — Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебячто-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -ЕСТЬ!!!