Мне было 4 года, когда умер мой дедушка Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду...

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

Многие наверное видели вблизи железных дорог крупные пункты приема металлолома на которые свозят металл с пунктов расположенных в гаражах и прочих курмышах. Так вот на одном из них произошел такой случай:Одному из работников в глаз попала металлическая стружка. Он тер глаз пытался убрать стружку носовым платком, ничего не помогало. Решил он ехать в больничку, чтобы там ему помогли от нее избавиться, но тут другой рабочий ему говорит:— Вань, стружка ведь металлическая?— Металлическая, магнит ведь металл притягивает?– Притягивает, ложись на верстак (это такой большой стол сваренный из листового железа толщиной в палец набитый всяким инструментом общим весом в тонну, а может и в две), а мы сейчас подъемный кран с электромагнитом подгоним и делов-то.Подгоняют они кран, опускают к Ванькиному лицу электромагнит (это такая штуковина около метра в диаметре которым грузят металлолом в вагоны). И машинист крана нажимает кнопку электромагнита, секунда и верстак вместе с лежащим на нем Ванькой оторвался от земли и устремился навстречу с электромагнитом, крановщик стал нервно искать кнопку отключения, но все же чуть опоздал Ваньке успело сломать нос.

Играли мы с подругой и сыном (5 лет) в крокодила. Я загадала подруге слово"водопад". Она, не зная, как показать, просто упала. Сын в недоумении.Через 15 минут бесполезных падений я решила помочь: показываю воображаемый стакан в руке и как бы отпиваю. Сын, пораженно:-Пиво???Мы в шоке, я пытаюсь подтолкнуть на верную мысль:-Что ты только что пил?-Воду.-А это что тогда?-Вода?-А тетя Лена что показала?Сердобольная Лена в очередной раз падает. Сын, глубокомысленно:— Ну точно, пиво...

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию.Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили.Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:— Скажем, что не было.

Из жизни.Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.— О, какая вибрация! — говорит барышня.— Ещё пару кругов проехать? — спокойно спрашивает таксист.