Когда мне было 5 лет, мы с крёстной пошли на детский спектакль Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы...

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:— Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:— Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за ВеликуюОтечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:— Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

Пошел перед обедом мыть руки, зашел в туалет, там небыло мыла, вспомнил что в оффисе есть баночка жидкого мыла... Накапал себе в руку и пошел обратно руки мыть... подошел к раковине и понял что хочу поссцать... недолго думая зажал мыло в кулаке и пошел в кабинку..... выхожу и ненароком смотрю на мыло в ладони, думаю не вытекло ли.... поднимаю глаза вижу соотрудника с удивленно-понимающим взглядом..

xxx: помнится мне 15 лет было, случай был. Познакомился с одной девушкой в чате знакомств, пообщались вечерок и договорились встретиться на следующий день, около кинотеатра. Подхожу, вижу её издалека, замечаю рядом чела. Ну думаю, друг или сосед какой нибудь, она ж не дура, как никак со мной гулять идёт. Подхожу, здороваюсь с ней, затем протягиваю руку челу и представляюсь. Он жмет мне руку, называет свое имя. Затем он сразу же вежливо прощается типа "ну ладно, я пошел" и уходит. Красотка начинает вовсю смеяться. На вопрос в моих глазах она пояснила, что она вообще этого чела не знает и он к ней познакомиться подошел, пока она меня ждала, говорит даже имени его не знала)

У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка — трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"

Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен болью в оченьсложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобнойситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду снего срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно“нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезанияпозу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент оралтак, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец емувкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел наоперационном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются двестрашные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вынаверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшимприступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозьболе-шоковый туман слышит странную просьбу:“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезалисьволосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл накакое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что сошприцом:“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” вправой руке! А тут вам — ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга началделать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено.Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которыедаже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок... Челот боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улегласьнаркозная маска и... операция прошла успешно.