Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле...

— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?— Неа, расскажи.— Прикинь, в очереди за резинками ))— Да ты чо?— Ага. Она в очереди за мной стояла )) Я себе в запас брал, ну и говорю продавщице: "Шесть презервативов", смотрю — Ленка (ну я тогда не знал еще, как ее зовут, конечно) улыбается.— Я понял, что настал мой звездный час, оглядываю ее так пристально, и говорю: "Зря смеешься" и в окошко: "Семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!— Клево )))— Ну да. А она мне в ответ: "Чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.— ыыыы— Ну, покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне типа подождать?".А она: "Да уж подождать!" и продавщице: "Упаковку тампонов!"

Милый мой построил баню,И завел в предбанник,Вдруг на лавку завалил,И разбил хлебальник!

Ручки засучили, заплясали ножки— Это кетчуп

Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон.Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой.— Я, — говорит, — три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить...Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше:— Слабаки! У нас еще стоит!Не долго думая отвечаю:— Так третий год пошёл, надоела она нам!В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше:— Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года!

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:— Головы кошачьи есть?На что она отвечает:— Вам куриц кормить?