Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла...

Я бывало всем давала,И давать хотелося,А один такой попался,Три часа вертелася.

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотитьсебя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотскиевопросы типа "Are you Russian?"И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потомв позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.И тут приключается удивительная штука — воздух застревает в глубокойвпадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,обожравшись гороха.И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".Сто градусов все-таки, воздух спертый — трагедия может приключитьсяот такой сокрушающей газовой атаки. А тут — шестеро мужиков сидят вокруг,и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -уставился в потолок. Идиотизм положения полный — не могу же сказать:"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордостьне позволяет — чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже — сначала колотил себяс пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом ещетупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если ониПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне сталосовсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носомк стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигаетсяуже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,и я не останавливаясь полетел дальше — в коридор от раздевалокк бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во всегорло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну — думаю, хоть в водеостыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забылодеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.Бог знает, что этот парень обо мне подумал — абсолютно голый волосатыймужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этомржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одномтолько тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросаетсяголый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никтоне выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательнаявстреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пыталсянадеть плавки — рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круторазвернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел — думаю, он офигелокончательно.

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид— близкий к бомжовому)из родногоодъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.А шел я в соседний дом в магазин— сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа— а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог — мои дети, или бабки— соседки...В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой— долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем— о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила— типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так.Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное— забыл.

Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.Я: Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.Так он от меня и шарахнулся...

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь...И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой...И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась...Звонила, извинялась, валила на свою старость.