Вот такая произошла ситуация со мной на работе Работаю я ИТ-шником в банке Конец месяца, работы навалилось…...

Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ» зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А Вам зачем?»

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребёнка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.

Продаю машину. Звонок. Женский голос.— Здравствуйте, вы машину продаете?— Здравствуйте, да, я.(общие вопросы описания машины)— А где и у кого вы обслуживались?— Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам."секунд 15 молчание"— А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.— Партизаны, отец... партизаны...Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Вечером вчерась...Сижу, курю, читаю. Жена:— ...вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы... — смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так — ...граблли, ллопаты...