Сижу в гостях в большой гостиной Жду друга В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную...

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок...Мой умник лезет поиграть к боксеру — но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать — но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:— Ну что, тварюга? Хреново выходят спиз$#нные котлеты?!

Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.

Гуляем с женой в Париже. Закурили значится. Подходят три девушки молодые и одна из них по французски просит сигарету. Я языки иностранные знаю на уровне "привет-пока" и замешкавшись говорю — "моменто море" (как в известном фильме) и даю ей сигарету.Пришли в номер гостиницы и я решил посмотреть перевод своего "крутого" выражения, вбиваю в гугл и википедия выдает перевод — "помни о смерти": )Представляю что подумали девушки о добром дяде.

Говорят, что собаки умнее потому что поддаются дрессировке, но на самом деле кошки умнее и поэтому не поддаются дрессировке.

Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственнокурьезов куча. звонят:— Алло, алло, это пейджер?— Нет, оператор.— А, извините, я ошиблась.***— Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.***— Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнатьтелефон посольства Франции?— Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можетеоставить сообщение на пейджер.— Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.— Я не распологаю такими данными.— Да? Ну и пошел на %Уе***"Лицо кавказской национальности"— Алло, алло, дэушка!— Я не девушка.— О бля, извыны, мущина.Особенно радуют сообщения нарков:"Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,как вчера, мы их вернем.""Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер.""Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они оченьхорошие, поэтому это может быть очень опасно."