Звоню я в магазин, а попадаю в интим- Говорю: -Мне нужна толкушка Но только не резиновая, как сейчас...

Звонит клиент первый раз. Прошу:— Продиктуйте свой телефон, я запишу.— Да и так запомните.— Нет, лучше запишу.— Да запомните, точно говорю!— Ну, и какой телефон?— Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась...Вдруг вижу — симпатичные туфельки и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю — размер 37.Спрашиваю у продавца — есть размеры побольше 38-39?А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?"Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п.И тут продавщица меня добила:"Детство у нас на 37 размере заканчивается".Так я узнала, что детство закончилось.

Тыну-тыну, штаны скину!И на лавку положуЕсли будут шевелиться,Их веревкой привяжу!

Ехaл в купе вдвоем с негром. Очень приятный и вежливый дядька. Психиатр. Тaк вот у меня были с собой бaнaны на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было достaвaть. Это ж надо было бы предложить ему и все такое.Короче, испортились мои бананы. Идиотская ситуация

Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. К слову, дело было в Венгрии.