Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну, выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:
— Выпить хочешь?
Он говорит:
— Конечно. Год не пил.
Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:
— Может ты побриться хочешь?
Ну, он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:
— МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
— МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали — ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.
Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. сообразил, что случилось

В Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает:
— А вы куда едете?
Знакомая: — На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

Мошенник позвонил бабушке.
Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги(стандартный развод).
На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая).
Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.

Одеяло, одеяло
Одеяло красное
Помню я как под ним
Моя целка хряснула...

— у нас с любимой произошел былинный отказ
— что такое?
— не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе cекc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
— и?
— сценарий был — типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
— вы дебилы

На заборе сидит кот,
Под забором — киска
У кота болит живот,
А у киски — писька

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил.
Четыре человек валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахренненых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок.
Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло.

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру — но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать — но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
— Ну что, тварюга? Хреново выходят спиз$#нные котлеты?!

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали на хрен. То неловкое чувство, когда привычки с мотокросса проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день, я шла из универа домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.

Девки спорили в метро
У кого пи"да с ведро
оказалось что с ведро
У начальницы метро.

Я сижу на камешке
И орешки щелкою.
Меня мама родила
С маленькою щелкою!

Интересный курьез произошел с грабителями в Испании. Они так переживали, что в результате забрали с банка всего лишь 13 евро и 44 цента. Дело в том, что оба налетчика так боялись приезда полиции, что не захотели ждать, пока откроют банковский сейф. Они решили забрать все содержимое кассы, но, увы, там оказалось только лишь несколько евро.
Когда сотрудник банка передавал поднос с деньгами, мелочь рассыпалась, и горе-грабители дружно бросились собирать ее с пола. Большинство заложников, которые под угрозой фальшивого оружия, уже лежали на полу, просто не удержались от смеха! Как сообщает испанская газета «Эль Мундо», налетчики были задержаны непосредственно на месте преступления, и в скором времени будут отвечать в суде.

Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно и как-то подзатерялись. Звонят:
— Мы не знаем, где мы!!!
— Что видите, что вокруг?
— Тут плакат, а на нём написано "семь Ир".
Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "семь Ир" — никто ничего не знает..
Нашли их в итоге в пабе около наружной рекламы "7 UP"..