К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом Конторка маленькая, одна...
К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах. Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо: — Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей — будешь мальчик Варя. И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем — это реальное управление персоналом без физического насилия.
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:— А сколько вы здесь получаете?— Сто двадцать.— Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150!— Спасибо. С удовольствием я получаю 200.
Сцены из провинциальной жизни-2.Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленькогогородка накануне новогодних праздников.Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых нескрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другиесразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватойулыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с нимменеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохопомогает.— Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к НовомуГоду, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, — говорит очереднойпокупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестныеоптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это вашипроблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит.Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетыймужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру ипротягивает ему свою визитную карточку.— В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, этаигра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясноодно — вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле,чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров,которые умеют работать и всегда держат слово.Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушиваетразглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попыткусказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надовмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив своисоловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину свопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя:— Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеетли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее впродажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всюпартию!— К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие днивыставлять эту игру! – отвечает хозяин. — Продать накануне праздниковсвежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однакопосле праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мытогда будем делать?Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютернуюигру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если несегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоитьсвоих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит впродажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. Аесли и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мыполучим двойную прибыль, — продав то, что в любом случае продали бы ито, что иначе могли бы не продать вовсе.Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученнуювизитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники изцентра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет вмусорную корзину.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.