Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №132912

...не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97
слово ``мультиканальный`` спеллингует следующум образом:
предлагает разбить его на два — ``мультик`` и ``анальный``!!!
...но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов
к бизнес-лексике не относится!!! Во блин....надо же....

Анекдот №131431

— А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
— А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

Анекдот №133851

— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

Анекдот №132369

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Анекдот №132563

Заказала в Москве грузинская ОПГ "оборотням в погонах" посадить честного
человека, те сшили дело — посадили. Через день поехали оборотни за
оплатой, только приехали к бандитам — их схватили, раком поставили и три
часа в жопу сношали. Оборотни орут: за что, мы же посадили вашего
клиента?!
— Ребята, да вы не обижайтесь, ничего личного — только бизнес, клиент вас
из тюрьмы заказал...

Анекдот №133800

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном
море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли
четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли
в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная
проблема!!!"
Первый включил свет — все в порядке — четыре голых девки — между ними
бизнесмены — выключил снова...
Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"
Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" — "Слушай,
друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только
гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"

Анекдот №132101

Приходит мужик к директору цирка на работу устраиваться:
— А что вы умеете делать?
— Я птицам подражаю.
— У-у-у-у... У нас таких много...
— Ну, ладно, — сказал мужик и улетел...

Анекдот №133844

Если хотите нормально работать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Анекдот №133082

МАСТЕР ТАТУ
Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.
По профессии дядька — мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.
Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.
— Какие вам иероглифы?
— Да всё равно! Лишь бы иероглифы! — отвечают.
Вот он и приспособился — нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.
И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.

Анекдот №131973

Власть — это, прежде всего, воля.
Политика — это, прежде всего, хитрость.
Война — это, прежде всего, сила.
Бизнес — это, прежде всего, азарт.
Религия — это, прежде всего, справедливость.
И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум.

Анекдот №131323

Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

Анекдот №131911

— Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит!!!
— Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь....

Анекдот №133810

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста
и после обмена любезностями одна спрашивает:
— А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
— Отлично!
— А у меня проблема...
— Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или,
скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник:
``Где течет?`` Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь
под раковину. Он сзади и все получается.
— Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно
невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не
отвечает, дай, думает, позвоню 04:
— У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: ``Где?`` Она наклоняется и
показывает под газовую плиту, и в это время он сзади ...!
Она кричит:
— HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
— Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....

Анекдот №132195

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!