Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №132512

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Анекдот №133392

— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол...

Анекдот №133367

Разговор двух секретарш:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Анекдот №131897

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Анекдот №131871

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.

Анекдот №132576

Нaчaльник во время рaбочего дня пишет в aську(!!! ):
Н: Людочкa, я обхвaтывaю твою тонкую тaлию...
Я: Э-э-э... Констaнтин Николaевич, что с Вaми?
Н: Рaзворaчивaю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плaвно перехожу с тaлии нa плечи...
Н: Нaгибaю тебя медленно...
Н: Рaком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

Анекдот №133895

— А у вас на работе премии бывают?
— Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
© konde13

Анекдот №132789

Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги — работал
сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное
здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00,
а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть
пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету
девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией
стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов.
И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка
регистратуры — очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б)
и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно — туга
на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).

Б — Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?
Р — ДА! (снимает трубку, что-то пишет)
Б — А в каком кабинете-та?
Р — В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)
Б — А принимает со скольких?
Р — С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)
Б — А фамилие её какое?
Р — ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)
Б — Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!

Анекдот №132428

Состав рабочей группы:

Менеджер по продажам — Кидалов.

Менеджер по работе с клиентами — Втиралов.

Менеджер проекта — Проебалкин.

Эксперт-аналитик — Мозгоклюев.

Программисты — Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.

Ведущий тестировщик — Слепцов.

Анекдот №131242

К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.
Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:
— Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей — будешь мальчик Варя.
И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем — это реальное управление персоналом без физического насилия.

Анекдот №132920

января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Анекдот №131617

— Просто удивительно, как вы можете всё время спать на работе?
— И не спрашивайте, коллега. Эта чёртова машинка так стучит!..

Анекдот №133777

Если отдыхать почаще, то уставать будешь не успевать. В этом и состоит секрет правильной работы.

Анекдот №132959

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской -
обычный бизнес.

Анекдот №132390

— Алло! Это Москва? Компания Меркурий?
— Нет. Это Олимп. Юпитер и компания.