Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс. Ну он его останавливает, а водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всею семью. А тут несчастье перестал ездить мерс. День нету, два нету.... месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет. Ну мент его сразу останавливает и спрашивает:
— Друг где ты был?
А он ему отвечает:
— Путешествовал: Париж, Лондон... Сунул 100 баксов и уехал.
А мент говорит:
— Вот козел, на мои деньги отдыхать ездил.
- Анекдоты про зарплату
- Анекдоты про среду
- Анекдоты про пятницу
- Анекдоты про строителей
- Анекдоты про дальнобойщиков
- Анекдоты про водителей
- Анекдоты про бухгалтера
- Анекдоты про таксистов
- Анекдоты про директора
- Анекдоты про железнодорожников
- Анекдоты про бармена
- Анекдоты про секретаршу
- Анекдоты про шахтеров
- Анекдоты про сантехника
- Анекдоты про кузнеца
- Анекдоты про три конверта
nodashi: а еще есть программист, которого просят побеседовать с технологом как бухгалтер с бухгалтером
Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки — от этого только одни выгоды — дороги строить не надо, мосты не надо — и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла — там царапина — одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье — он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров — зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда — да и отечественного производителя поддерживаем!
Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома попротивотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"
Bear: переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ
отошел до склада— пришел обратно
застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...
)))
xskell: Если бы компьютер был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство окружающих посоветовали бы использовать различные модели пизженых со склада микроскопов, поливая говном микроскопы других производителей, и только пара человек молча протянули бы молоток.
hasan_as_sabax: Причем из этих двух молотков, один был бы самодельной киянкой!
xskell: Точно. А еще кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп.
hasan_as_sabax: И предложил бы свой вариант самореза с правой резьбой под шестигранную отвертку с логотипом Sun...
xskell: А потом кто-нибудь прийдет и скажет, что посадил все на суперклей и вроде стоит.
hasan_as_sabax: А кто то будет причитать про то, что раньше вообще без гвоздей строили и стояло века...
Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): — Простите, что Вам дать?
Д: — ВОГУЕ...
Б (долго думая): — Покажите...
Д: — Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): — Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
— Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....
Отец работает таксистом (О).
Приехал по заказу в часный сектор. Ждет минут 20, никого нет.
Звонит на базу, говорит типа, где все? Ну с базы позвонили заказчику. Выходит тетка (Т) и первый же вопрос: "А где этот?!"
О: Кто?
Т: Дурак этот.. Я же сказала, чтобы стоял тут и ждал, дебил..
Начинает звонить мужику (М), включив громкую связь.
Т (крича): Ты где, придурок?!
М (выпившим голосом): а я еду уже..
Т: где куда?
М: в уазике, с ментами...
ap4u
трындец, уже 12 часов, а я даже не начинал как-то работать
Banah
я в таком режиме неделю
Banah
В смысле пятница, 12-00 а я с понедельника еще не начал работать
ap4u
блин, я постеснялся признаться. я тоже
Banah
Тяжелая неделя, у всехъ.
BPXF5LAE to * 2:21:25 23.03.2006
а по поводу чего отопление отключили?
SASHA to BPXF5LAE 2:23:32 23.03.2006
Файрволл настройте — пакеты не пропускаются, где-то банятся.
BPXF5LAE to SASHA 2:24:06 23.03.2006
дык не фаервол тогда а циску
а у нас к ней доступа нет
она на чердаке или в подвале
SASHA to BPXF5LAE 2:25:13 23.03.2006
Нет, циска не причем. п2п ведь, от одной комнаты до другой не проходит, значит, дело в комнатах.
BPXF5LAE to SASHA 2:26:17 23.03.2006
неа
тут не п2п
вода сверху идёт
мы первые к кому она попадает от циски
причём к одному пользователю пакеты нормально идут а к другому вообще не пробиваются
SASHA to * 2:27:08 23.03.2006
Хм... Роутинг глючит значит. Надо маршруты прописать правильные.
BPXF5LAE to * 2:27:57 23.03.2006
дык к админам значит вопрос
где сантехник живёт?
SASHA to * 2:29:28 23.03.2006
А вот тут я молчу, ибо не знаю. Он вчера к нам приходил /dev/null прочищал. Теперь можно ср....ть безбоязненно.
Учусь на 5 курсе, параллельно работаю в одной фирме, дослужился до начальника отдела. Седня к нам пришел новый работник устраиваться, ко мне в отдел, ну как положено собеседование, смотрю, мой научный руководитель из института. А вот теперь вопрос. Теперь я начальник своего руководителя, а он руководитель своего начальника, и кто из нас главный?
у нас в компании ввели дресс код
2: чо?
1: ну типа как надо одеваться
2: сисадмины теперь в свитерах и с бородой?
1: там модная приписка в приказе — Стандарты внешнего вида обязательны для всех категорий сотрудников, кроме водителей, уборщиц, системных администраторов.
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
— Это того, что говно возит?
— Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!
Один адвокат по фамилии Пильник был очень рассеян. Однажды, чтобы напомнить ему о слушании по делу об изнасиловании, которое должно было состояться рано утром, его сотрудница оставила на его на столе записку "Пильник – насильник". На следующий день, вернувшись из суда, она нашла эту записку у себя на столе с припиской от Пильника: "Не надейтесь!"
Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному