— Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
— Прости, милочка, но я сегодня "Клинское" пью.

Приезжает как-то в колхоз большой начальник из центра. Подходит к нему колхозник и говорит:
— Ой, товарищ начальник, всё плохо, скотина дохнет, молока ваще нет.
— А вы коровники в зелёный цвет перекрашивали?
— Нет, а чё, помогает?
— Ну, а как же.
Ну, в колхозе перекрасили всё подряд в зеленый цвет. Все равно ничего не помогает. Приезжает опять же этот начальник.
— Товарищ начальник, всё равно ничего не помогает.
— Ну, ничего, ничего у нас много разных идей есть.

Едет мужик по трассе, вдруг видит — голосует красный телепузик.
— Ты кто?
— Я — педик с Марса. Я — педик с Марса.
— Что, до Москвы подбросить?
— Да-да. Да-да.
— А к землянам не пристаешь?
— Нет-нет. Нет-нет.
— Садись.
Едут дальше. Хоп — голосует зеленый телепузик .
— Ты кто?
— Я — педик с Венеры. Я — педик с Венеры.
— Что, до Москвы подбросить?
— Да-да. Да-да.
— А к землянам не пристаешь?
— Нет-нет. Нет-нет.
— А к марсианам?
— Нет-нет. Нет-нет.
— Садись.
Едут дальше. Оба — голосует синий телепузик .
— А ты, педик, откуда?
— Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...

— Але? Морг?
— Морг.
— Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал?
— Возраст?
— 17!
— Такой светленький? Да?
— Да, да, Боже мой...
— В черной рубашке?
— Да!
— В красных штанах и в зеленых сандалиях?!
— Да, это он!!!
— Нет. Не поступал.

Идет Война. Радист передает сообщение:
— По вашему приказанию весь город разрушен, не осталось ничего. Повторяю по буквам:
— Наташа, Илья, Харитон, Ульяна, Яша. Повторяю НИЧЕГО.

Литератор:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

— Маня, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянцем!
— Ну, это уж совсем неправда!

— Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?
— Ни о чем особенном...
— Так думай обо мне!!!
— Что я и делаю!

— Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком?
— С удовольствием!
— Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!

В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.

— На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

— Надежда Константиновна! Когда я умру, пусть мой детородный орган отрежут и похоронят отдельно! Придёт на могилу подлец Троцкий и скажет: "Ленин умер, и хрен с ним!" И, как всегда, будет в корне не прав!!!

Один мужик другому:
— Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь, привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки...
— Так это же старый аттракцион, "Тарзан" называется.
— Ну, да. Только я высоту оставил прежнюю, а веревку вдвое удлинил...

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин — только два: то, что они говорят, и то, что они делают.

— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!