Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
— Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.
Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
— Вовочка, ты куда идёшь?
— В туалет
— А глобус тебе зачем?
— Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!
— Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
— Зачем?
— Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!
— Что такое программа "Доступное жильё"?
— Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!
Грабят поезд, который перевозит золото. 1 бандит говорит:
— Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
— А я 2 мешка.
А 3 говорит:
— А я возьму золото.
Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка,
— Мой мячик в женский туалет закатился...
Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу, внимательно ее оглядывает и дает указания:
— Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче...
— А соски солью натирать не надо?
— Зачем?!
— Старый директор любил с пивом посасывать...
Разговаривают две женщины:
— Он такой здоровый, такой большой! Hигде не помещается! Яйца так высоко, что трудно дотянуться!.. Hе шумит, стоит не дорого. Короче, отличный холодильник
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
— Ты что плачешь?
— Да пописить не могу...
— Почему?!
— Я на писю наступи-и-ил...
Вовочка сидит на месте пилота:
— уважаемые пассажиры! Наш полёт проходит успешно! Мы летим на высоте 400 тыщь метров! За окном: бля@@@@ ПИЗ@@Ц!!!!!— через 20 минут:
— искренне приношу свои извинения, просто стюардесса пролила мне на коленки горячий кофе!
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
— Если мединститут выпускает медиков — то кого же выпускает пединститут?!
Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб????
Мастер:
— Не прокатило, вычеркиваем.
Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
— Мама, наш папа в туалете повесился!!!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
— С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному