Идет дочь первый раз на дискотеку Мать ее напутствует: Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь...

Он обозвал ее ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:— Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности? Она и так страшнее капуцина, ее и за деньги никто не захочет!— Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса.— Нет у нас таких чернил, — отвечает продавец.— Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает:— И много у вас бывает таких покупателей?— Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?— А мне дайте глобус Рязанской области.

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут. Мужик:— Что, так быстро?Друг:— Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...

— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.