Два человека разговаривают:
— До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая
акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий
их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики?
— ????
— ФИЛАРМОНИЮ!
Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
— ты за кого меня принимаешь? — возмутился . — я
политический!
— кто изобрел рентген?
— в ху11 веке его уже знал русский приказный иван пушков.
согласно летописи, он говаривал своей жене марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"
Медкомиссия обследует идиота:
— ваше имя?
— бэээ...
— фамилия?
— мэээ...
— а какой сейчас год?
— юбилейный.
— что Хрущев собирался сделать, но не успел?
— наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.
Певичка была заранее уверена в своем успехе:
— пусть только попробуют плохо аплодировать — я буду петь
песни о Сталине !
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
— кто чихнул? (молчание.)
— пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
— кто чихнул? (молчание.)
— втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая
овация.)
— кто чихнул? (молчание.)
— трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")
— кто чихнул?
— я, я! Я чихнул! (рыдания.)
— будьти здаровы, таварищ!
— как бороться с хвостатыми грызунами?
армянское отвечает:
— не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!
— существует ли атомная бомба?
— нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его
заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что
это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца
на заключенных надели пионерские галстуки.
— сколько лет? — спросил иностранец у одного из них.
— пятнадцать! — ответил зэк.
— я бы вам дал лет сорок.
— ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
— Рабинович, вы читаете газеты?
— конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?
— Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
— сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!
— он!
— не он!
— да говорю тебе, он!
— да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
— Брежнев.
— говорю, не он, а ты, бля, — Банионис, Банионис!
— как умный еврей разговаривает с глупым?
— свысока и из Нью-Йорка.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному