— кто Голда Меир Ленину — вдова или сестра?
— с чего ты это взял?
— наше полдня говорит про него, полдня про нее.

Старые добрые времена застоя.В цирке аншлаг, т.к. объявлено,
что тот,кто будет недоволен последним номером,получит деньги в размере
двойной платы за вход.Ну,и,конечно,народу по этому поводу наперло ТЬМА.
Кто с корешами, кто всей семьей, а некоторые даже производственными
коллективами пришли.Наволокли дудок,свистков,барабанов, помидоров.
Каждому хочеться погромче недовольство выразить. И вот, после скучнейшей
программы с бездарными акробатами, тупыми клоунами , полудохлыми львами
и с прочей билибердой, выходит конферансье объявлять последний номер:
— А сейчас выступает сводный оркестр гордских отделений МВД и КГБ.
Исполняется ИНТЕРНАЦИОНАЛ. ПРОШУ ВСЕХ ВСТАТЬ!!!

Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание
коммунистической".

Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе все спокойно".

Крупская выступает перед пионерами:
— дорогие ! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

— какой самый большой успех социалистического лагеря?
— он был один, теперь их стало целых два!

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
— иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

— кто были по национальности Адам и Ева?
— конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

— будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
— нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"

Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.

В коммунальной квартире звонит телефон.
— позовите, пожалуйста, мойше.
— здесь таких нет!
снова звонок:
— позовите, пожалуйста, мишу.
— мойше! Тебя к телефону!

— у нас свобода, — говорит американец. — я могу выйти на
улицу и кричать "долой Рейгана!"
— подумаешь! — говорит русский. — я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой рейгана!"

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ
час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

"жизнь дается человеку один раз, — сказал Николай Островский,
— и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и
мелочное прошлое..."

— может ли слон получить грыжу?
— может, если попробует поднять сельское хозяйство.