Вот скоро начинается чемпионат России по футболу...
Будем надеяться, что первое место займёт российская команда!

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

— Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
— Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению
футбольных клубов "Сатурн" и "Химки". В результате слияния новый клуб
Подмосковья станет называться "Самки".

Жена фаната это не только стабильный с@кс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.

Эта хоккейная байка была услышанa мною от Владимира Делева.
Заранее прошу прощенья у всех, кого эта история может обидеть
и кто не переносит мата.

70-е годы. Хоккейный матч юлаевцев (кто не знает, "Салават Юлаев" -
хоккейная команда из Уфы) с Усть-Каменогорском. Драка. Кругом валяются
клюшки, шлемы, прочая хуетень...
Судьи с трудом остановили потасовку. Тут все видят, один из каменогорцев
ползает по пятачку у ворот уфимского вратаря и шарит ладонями по льду.
Наш вратарь-интеллигент Чередник спрашивает басом:
— Ну, хули ты там шаришься...?
— Да вот, все зубы повыбивали, хотя бы коронки-"желтяк" отыскать...
— Ну ты и мелочный человек! У меня в ловушке чья-то мошонка в сборе -
и то никто не спрашивает!

Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата
мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что
она там вообще делала?

У мужика должен родиться ребёнок. Озабоченный он сидит в приёмном отделении и ждёт. Наконец-то выходит медсестра и как-то смущённо говорит:
— Ну, всё, поздравляю.
— Ура! А можно на него глянуть.
— Да лучше не сейчас, попозже.
— Ну, пожалуйста, одним глазком.
В конце концов медсестра сдаётся и ведёт чела по коридору. Тот возбуждённый мечтает:
— Когда он вырастет, то обязательно станет футболистом!
— Вы извините, но знаете, он родился без ножек...
Чел охреневает, но через минуту опять продолжает мечтать:
— Тогда он у меня станет великим художником.
— Ой, вы знаете, но у него и ручек нет.
Чела чуть не хватает кондрашка. Тут они входят в палату и мужик видит лежащее на кроватке одно большое ухо. Он бросается к нему со словами:
— Сыночек мой дорогой!
Медсестра:
— Да вы не кричите, оно глухое.
Мужик чешет затылок и говорит:
— Ну, тогда он у меня будет модератором.

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев,
внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Разговаривают два боксера — отец и сын.
— Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял папа.
— Сынок, надо купить две вещи. Понял?
— Да папа. Нужно купить две вещи.
— Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
— Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
— Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

АМЕРИКАНСКОЕ ПУГАЛО
Массажист сборной СССР по футболу Михаил Насибов рассказывает...
Тренируется сборная на маленьком стадиончике в Лос-Анджелесе. Трибун нет, прямо от поля начинается частная территория. Никаких заборов нет. Мяч порой туда улетал. Полузащитник киевского "Динамо" Иван Яремчук побежал за ним и обнаружил возле огородика пугало. В шляпе, рубашке, джинсах. Застыл, поражённый.
Потом говорил:
— В Америке даже пугало одето лучше, чем мы!

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит -
переплатили!

— Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! — Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму.
Я его с грехом пополам вытащил.
— Ой, не мой, кажись.
Запихиваю чемодан обратно.
— Ой, там бантик, значит мой!
Догоняю, стаскиваю чемодан.
— А, не, у меня бантик по другому завязан.
Запихиваю обратно.
— Вон, вон мой едет — указывая на еще бОльший чемодан.
Мужик рядом:
— Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.