— А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
— А что он делает?
— Ждет!

Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!

Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.— По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор.— Почему ты так думаешь?— Я слышала там ночью какую-то возню.— Что же ты сразу меня не вызвала?— Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Язаколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Картина: стоит скамейка, а в ней вверх остриём громадный гвоздь. Садится мужик:
— Ой, ##я!!!, — подскакивает и матерясь уходит.
Садится бабулька:
— Ой, гвоздь!
Пауза. Далее слышно:
— Гвоздик... гвоздик... (быстрее)... гвоздик...гвоздик... (ускоряясь)... гвоздик... гвоздик... гвоздик... гвоздик!

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

— А у нас на свадьбе одна бабка со стороны жены была. Решила стихи прочитать. Читала-читала, вдруг замолчала, забыла, видать. Говорит: "Лучше я дальше своими словами договорю". И давай частушки матерные наяривать...

— Скажи, почему ты так поздно женился?
— Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
— И ты теперь его имеешь?
— Да, я получаю пенсию по старости.

В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
— Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется
на самих пенсионерах, ведь:
— теперь расходы на похороны будут нести предприятия

Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:
— Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.
— Я могу чем-нибудь помочь? — спросила она.
— Да, — сказал он. — Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой.
— Мне? — удивилась она. — В 65 лет?
— Это единственный способ, — повторил он.
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.
— Ну, как, есть что-нибудь? — спросил муж.
— Вот, — сказала она. — Четыре доллара и десять центов.
— Четыре доллара и десять центов, — повторил он. — Кто же дал тебе десять центов?
— Каждый, — ответила она.