Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать Решить-то...

— Скажите, я получу за семестр "автомат"?Препод:— Да! И сапоги в придачу!

Как то раз попросили меня соседи подтянуть их дочке информатику. Училась она на первом курсе матфака, первый семестр. На вопрос: какие у неё есть учебники, что рекомендовали им читать — выяснилось, что у неё ничего нет. На рекомендацию пойти бы в библиотеку и взять рекомендованное — обиделась. Как она сказала, что "она — девушка приличная, в библиотеки не ходит. Исключительно в ночные клубы". ))) Тут я потерял дар речи. Потом сказал соседям, что медицина тут бессильна. "Красу" выгнали после первой же сессии. )))

Данная история произошла в конце 90-х, в одной студенческой общаге наЮго-Западе Москвы. Итак, моими соседями по комнате было трое парней,которые жили в «трехкоечном» отделении «номера (сам я жил «вдвухкоечном», один). И вот один из парней-соседей, назовем его, скажем…Кирюха, однажды напился. Ничего примечательного, подумаешь, пьяныйстудент, но в том то и дело, что напился он ОЧЕНЬ СИЛЬНО, хотя обычнопри принятии спиртного он оставался «трезвым» и в речах, и в походке, ив мыслях. Но тут чего-то… совсем… НИКАКОЙ.Кирюха ввалился в комнату и как-то некрасиво стал падать. Мы,руководимые самыми добрыми чувствами, подняли его и положили на кровать.И тут самым зловещим образом сошлись ТРИ обстоятельства, которые и далив итоге «ужасный» результат.Первое – азбучная истина, что пьяного человека НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯКЛАСТЬ НА СПИНУ! Это стимулирует у него рвоту (то ли желудок, то ликишки на что-то там «давят», да и если пьяный человек в «полудреме»начнет блевать, то может запросто захлебнуться рвотными массами! А мы,дурни, аккуратно положили Кирюху как раз НА СПИНУ!Второе – возле кровати Кирюхи (в его ногах) стоял на НИЗКОЙ тумбочкеВКЛЮЧЕННЫЙ телевизор!И третье – Кирюха ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА НЕНАВИДЕЛ Филиппа БедросовичаКиркорова!Вот это все вкупе и дало жуткую смесь. По телевизору (который, какназло, никто не контролировал) стали показывать… бенефис ФИЛИППАКИРКОРОВА. На песне «Я поднимаю свой бокал…» вусмерть пьяный Кирюхавдруг застонал, зашевелился, резко сел на кровати и… выпустил в экран (атам «Филя» как раз предлагал «выпить за твое здоровье») струю блевотинытакой мощи и густоты, что мы, сидящие в комнате соседи, просто обалдели.После этого Кирюха буркнул что-то вроде «а вот теперь все, кайф! » имягко рухнул обратно на кроватку, повернулся на бочок и сладко-сладкозасопел.…У нас, троих трезвых парней, была просто смеховая истерика, мы даже нехохотали, а как-то булькали. Ведь Кирюха «умудрился» так «изысканно»выразить свою ненависть к Филиппу Бедросовичу даже в нетрезвом виде! Ноэто был не финал! Покуда мы «булькали» от смеха, глядя как по экранномуличику Киркорова растекается Кирюхина блевотина, телевизор (у которого,кстати, не было ЗАДНЕЙ стенки) вдруг подумал-подумал да и… Нет, он невзорвался (и слава Богу, иначе был бы пожар, или бы в маленькой общажнойкомнатушке нас бы могло поранить осколками), он как-то глухо так«охнул», выпустил дымок и… все. Сгорел. Видимо, часть рвотных масс,пущенных Кирюхой, долетела не только до экрана, до и до всяких там«высоковольтных» дел. Главное, что себя после сцены «смерти телевизора»я помню совсем плохо. Смеховая истерика, вызванная всем этим «спектаклемодного актера», была просто неописуемой.P.S. Да, совсем забыл сказать, что телевизор был цветной, сравнительноновый и был привезен в общагу… правильно, самим Кирюхой. Ему папаподарил.

Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю — простую, но вспомнитьприятно, как ностальгия по молодости типа того.Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль»,все ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натуральнона Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненькиму монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенноперестает быть томным, а впереди сборы……. Сборы — это вообще само по себе явление,что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно -по гражданке, на вокзал к построению пришел не только на рогах, как и большинство,но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскуюбазу в Северодвинск.Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тутрядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски— завались. Короче -банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпилс которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же,на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили — море, ну не без потерьнатурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бываетзнаете, не мне вам рассказывать……..Теперь собственно о ком речь-то, главный герой — мой друг Федя. Он вообще любилмощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртногои отключился через какое-то время. Все как обычно, кто-то раньше, кто-то позже -нормированного отбоя нет, как впрочем и подъема. Последнее, что я запомнилв тот день — это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона -плавочками и носках (!!!!!).На утро в вагоне обнаружилась странно— ужасная вещь… Через весь вагон вдольиз туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этогоЙети шел весьма причудливо — по всем нижним полкам в том числе и боковым. то естьпо всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам,простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то — по стене. Пробуждениеобщества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку:— «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностьювели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде,а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, — «…воздухатоже не озонировали».Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил еще и сжимая вибрирующийот желания отлить конец, рванул в гальюн в чем был (см выше т.е. без обуви).А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить полв туалете плацкартного вагона, да еще того, в котором 60 джентльменов едутна военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватаетсвоей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса,из которой в свое время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегаяк мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями»(см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообщеможет «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко,и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы тоон не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал еще там,стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкойгде-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встаетна нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описаннымспособом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок).И вот он идет переступая с полки на полку и оставляя на всем чем можно эти дикиеследы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудакестественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжилсвои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошел до места, где и заночевал.Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком.Ну, поутру когда уже все выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились,опохмеляясь остатками былой роскоши. Все обошлось без последствий так как у Федине было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что приутренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как томягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение.Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальныекатаклизмы имеют в качестве одной из первопричин — неправильно поставленноекому-то похмелье, но это как говорится уже другая история……А что до нас, грешных, то все было о кей, разве что носки присохли к полуи их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочережкой.После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе,но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что онтак и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобывсе сборы не просыхать — это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и все.З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошел. Пожелайте ему пожалуйстаздоровья и терпения .........

Как лень одного может оказаться во благо другому.1987-8 годы. Студенческое общежитие ОГУ.Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четырестудентки готовятся к экзаменам.На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы. Однаиз студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника поистории философии (синенький такой, может, помните?), говорит соседке:— Света, сходи, посмотри к супу.— Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще пять билетов не выучено!— А я, по-твоему, к свиданию готовлюсь!?— Валь! Ну, сходи сама! Тебе ближе к двери.Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни,пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимаеткастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты.Открывает дверь и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрят три парыглаз как на возвращенца с того света.Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los? Перепутались в головеу Вали все изучаемые языки. Наконец, она догадывается проследитьтраекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где ещедве минуты назад почивало Валино тело. Общежитие пятиэтажное, последнийэтаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолокнамок. На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатуркиразмером полметра на метр и толщиной пять сантиметров. Весом килограммпятьдесят.Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу?Вот так чужая лень спасла жизнь другому человеку.Youry – сосед.