Заготовки для желтой прессы Жизнь без секса: репортаж из песочницы Как закосить от армии: советы Ильи...
Заготовки для желтой прессы
Жизнь без секса: репортаж из песочницы Как закосить от армии: советы Ильи Муромца Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров Глотание: миф или реальность Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору Новая Кока-кола — теперь с противозачаточными каплями Погонщик оленей изобрел вечный двигатель 20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки Гадание по моче — новая струя в прикладной магии Урчание живота как способ общения 89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая Народный умелец построил дельтаплан из прокладок 15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью кислой капусты Ученые доказали: оральный секс не является изменой В парижском музее проходит выставка гланд Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо Изображение аиста способно вызвать беременность Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма Дворовые кошки обладают коллективным разумом Сбор бутылок передается половым путем. Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда 14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика.
Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:— Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в ! на филфак!Девушка (покраснев):— Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...
Ваше имя: НиктоЖивет себе, поживает обычная семейка: она — преподаватель философии, он— прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий имкак-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в одинпрекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. Аразлучница — тоже философ, мало того, кандидат философских наук,советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколькопатологическая тяга к философам в юбках... И он, будучи еще официальнонеразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя,какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться,господа, — не просто студентка, а третьекурсница философскогофакультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидатвозвращается домой и находит свою дочушку в постели с прорабом — у негоже необоримая страсть к философии, где тут вытерпеть... И мама началабить сожителя по голове Шопенгауэром.Главное, дамочка, хотя и кандидат философии, к открывшемуся зрелищуотчего-то отнеслась отнюдь не философски. Вовсе даже наоборот. И, каквы правильно угадали, стала сожителя энергично критиковать — заматериализм, переходящий в вульгарный эмпириокритицизм. На ту беду, надож такому случиться, в квартиру заявляется супруга прораба — официальная,согласно нерасторгнутому браку. И тут уж у них начинается подлиннофилософский диспут с применением всех доступных тяжелых предметов.Дамочка, которая кандидат, колошматит прораба, попадая временами посупруге, супруга колошматит разлучницу, попадая временами и по прорабу.Ему, сами понимаете, приходится хуже всего — меж двух огней, бабы хотьодетые, а прораб голышом... Уютнее всех студентке. Вот уж кто оказалсяподлинным философом из школы циников. Девка лежит в постели, лицезреетдиспут и хохочет, как гиена, то ли от веселья, то ли в истерике... Нучто вы ржете? Тут плакать надо... Хотите, я вас доведу до слезпредпоследней деталью? Дамочка-кандидат допрежь была супругой некоегоинженера-строителя, он ее пару месяцев назад выставил за разврат,переходящий в «тенденцию, однако». А потом, как порой случается,заскучал и возжелал примирения, хотя и развелись уже, и хатуразменяли... Идет мириться и прощать. Дверь открыта, он заваливает стортом и бутылочкой, гордый собственным благородством, — и попадает вразгар диспута. А поскольку он перед историческим визитом еще и принялдля храбрости, быстро проникается идеей и в конце концов начинаетколошматить всех подряд, не отделяя философов от пролетария. Шум отдиспута стоит на дом, соседи вызывают «луноход». Влетает в квартирунаряд и стоит в полной растерянности — ребята всякое повидали, но тутсовершенно непонятно, кого нужно выхватить из-под плюх, а комупобыстрее крутить руки как агрессору... Да, чуть не забыл про собаку...У дамочки-кандидата был жизнерадостный годовалый сенбернар. Песикникого не кусает, но он решил, что началась веселая игра, и бесится отвсей собачьей души, носится по стенам и потолку...Районщики чуть со смеху не сдохли...Обошлось все сравнительно нормально — ни переломов, ни проломленныхголов — все-таки интеллигенты, философы... Синяков у каждого сполдюжины, висят живописные лохмотья, волосы выдранные, прораба обедамочки ухитрились исцарапать с ног до головы — сам-то он большеприкрывал мужское достояние, в его положении ручками не особенно иразмахаешься... Сенбернар под шумок сожрал до крошечки инженеров торт.перебил все бутылки и цветной телевизор сшиб, хорошо еще, кинескоп невзорвался... Такие вот кровавые милицейские будни. Теперь усердноскрипят перья. Студентка уже совершеннолетняя, но мамаша все равнокатает в суд бумагу, требует привлечь прораба за совращение, развращениеи принуждение. Супруга пишет на разлучницу, выставляя ее первойразвратницей города. Инженер пишет на супругу прораба — она ему сгорячановенький импортный пиджак порвала и часы разбила. Студентка пишет, чтоне было ни принуждения, ни совращения, а было лишь добровольное согласиесторон. Один прораб оперу не пишет, ему грустно и тягомотно, пьет вторуюнеделю и заверяет, что непременно повесится. Обе бабы его выставили,кочует по дружкам.Вы хотели бы узнать, чем кончилось?Да ничем еще не кончилось.Но все друг друга избегают — второй раунд не хочут.
Лето. Ночь. Поезд Москва-Осташков (тогда еще) № 666 3-й общий вагон.Я человек, всю жизнь занимающийся всяким там единоборствами и другимивидами спорта, еду отдохнуть на Селигер. Все как полагается — познакомилсяс какими-то людьми — тоже студентами, и студентками, посидели, пошумели,выпили, рассказали анекдоты, поиграли на гитарах.К слову сказать, проводница в нашем вагоне мне (и не только мне)как-то сразу не понравилась. То ли из за нарочитой грубости при посадке,то ли из-за огромных габаритов, в совокупности с нарочитой грубостью.Короче — часа два ночи. Oстанавливается наш поезд на каком-то полустанке,как это обычно бывает.Выходит в тамбур наша проводница. Вслед за ней, на безопасном расстоянии,пробираюсь и я — покурить на свежем воздухе (будучи кстати весьматрезвым). Однако не тут-то было. Стоило мне только приблизиться к двери,выходящей в тамбур, как эта, не побоюсь этого слова, бабища, поворачиваетсяко мне, преграждая мне путь к спасительной прохладе, и говорит:— Те че надо????— Покурить, — жалобно блею я.— Я вот тебе сейчас покурю, — сказала наша бортпроводница, и с криком"мне через три дня на пенсию, а тут какие-то пьяные уроды из вагонов в моюсмену будут выпадать" изящным движением своего бюста закинула меняобратно в коридор.До утра в вагоне было тихо.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.