Московский Авиационный Институт Первая лабораторная работа в семестре Лаборатория находится на 7 этаже...

... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются средипреподов..У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее,был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такуюхитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам сконцами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а такженаобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Всебыло рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной разв других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, идаже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерствехитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты,жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать ирассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующегонеординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарностуденты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимыхниже:1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписватьсвои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно,конечно, это ж не сочинение — тест по почерку не определишь толком).Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилийв оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что онизабыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо быпроверить-поискать среди неподписанных итд..Препод:— Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчаспосмотрим. Как ваши фамилии??.....2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, молразъясните непонятную вещь — что ЭТО и КАК это, в голове неукладывается, неясно, мол.Ответ:— Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерноепространство.......

отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:— Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студентодумывается и звереет:— Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрастезабеременеть?!— С вами, молодыми, захочешь сесть — на всё пойдёшь!

Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым)студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ итеперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведениясеминарских и практических занятий по программированию для студентов1-2 курсов. Приколов конечно — море, но этот случай близок к рекорду.Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит назачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потомпрепода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десятьдо прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов нашихчегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот красительне то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтрнатянуть на какую-то штуку — всю в красителе. Очень неудобно — рукне хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с техпор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз

Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии.В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов(собственно, уже студентов) из экзотических стран на предметсвоевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините,паразитов.И вот сидит такой карантинщик с катетором — ну таким, с подсветкой, ужне знаю как он называется — в пенисе, который, как и положено,чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-тонебывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это времяв клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело.Катетер этот — штука очень болезненная, студентов очень много, некоторыхмгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, темне менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскорякупациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемоговорит: "Паси-и-бо!".