Навеяно историей про аккредитацию вуза Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году...

прочла тут в какой-то из лучших за прошлые про диспансеризацию, такнапомнило.Последний курс мединститута. Месяц "поликлиники". Мы должны былисыграть терапевта в диспансеризации старшеклассниц. Мы — это мой будущиймуж, его друг и я. Деушки приходили в наш кабинет прямо из кабинетахирурга. Вполне возможно, хирурга "играли" трое студентов с хирургии. Нонас удивляло, с какой скоростью деушки выходили из кабинета хирургии...и что он (хирург) там у них за это время мог усмотреть. Поэтому мойбудущий спросил у одной из диспансеризируемых девушек: "а хирург васвообще раздевает?" на что деушка ответила насчастным голосом "не-а.. мысами раздеваемся.."

Навеяно историей от 22.07.05 о стражах порядка, студенте и цементе.Как обычно, предисловие: У моеги папы часто случается изжога. Поэтому онв сумочке для ключей от машины всегда возит немного соды в тубе.История: Взял я как-то папину машину для поездки на диско.. Там всепутем, охраннички,"звонилка". Прохожу я сквозь нее, "звеню". Начинаю разгружаться:"мобила", портмоне, ключи и, наконец, сумочка с ключами от машины. Стражвзял сумочку, прощупал, нащупал, тубу. Вынул ее на белый свет, открыл...Я стою довольно спокойно, совесть чиста, его намеряний совсем непросекаю. Суженные глаза, хищная ухмылка, ну вылитый Шварцнеггер настраже порядка, он грозно меня спрашивает: "Этто что такое?!" Я, все ещеничего не подозревая, отвечаю, мол, сода. "Сооодаа? Ща мы посмотрим, чтоэто за сода!" И самым что ни на есть голливудским жестом окунает тудамизинец! Вот тут до меня дошло! Истало мне очень интересно: -) На свете очень много белых веществ в видепорошка, среди них и не самые полезные для здоровья. Так что этот легкоотделался. Когда его скривило, к нему подскочил коллега. Остановив тогожестом и матом, мой "страж" протянул тубу мне и, процедив "Вали",кинулся к бутылке с водой.Вывод: в следующий раз возьму с собой толченый пурген:-)jekapar

Навеяно историей от 16 ноября.Лето, Одесса. В тени далеко за +30. Построение на плацу военной кафедры.Один из студентов стоит в строю в шортах. Командующий парадом полковникподходит к студенту.— Почему на построении в шортах!!?— Я, тврсч полковник, на велосипеде приехал.— А завтра ты на бабе голым приедешь?ЗЫ. Большая у нас все-таки страна (была).

Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия. Нет дляних ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланироватьсвой отпуск в какой — нибудь экзотической стране ( или не оченьэкзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на духне переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там,вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурнойпример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь,тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды смоей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели втуалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а разуж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик ирешили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявыне выйдет — прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на немтарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Чтож, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решилиидти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив ссобой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее натарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки.Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся,просто прислушайся! »Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:- Ты когда в отпуск идешь?- В мае, а что?- Поедешь куда-нибудь?- Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два разабыла. Мне там нравится, немцев практически нет.- А ты?- Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевкидорогие.- Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русскихмного, хоть есть, с кем пообщаться.- Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидкиопять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездитьхотела.- Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетомдо Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже незаметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.- А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Илиснова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница быласо шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второйнедели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надотащиться, футбол в номере смотрел.- Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут,ни фига не понятно. В Турции куда круче,— золото дешевое. Толькомужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.Мы с моей подругой переглядываемся — совсем зажрались ребята. Она встаети идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах,сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в однойстране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горластоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневолеповорачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, вформенных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи.Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своейнапарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, котораякинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальшепойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать комубудет стыдно, куда летом езил. »

Навеяно историей о "взятии Бастилии"...Аналогичная ситуация. Компания. Анекдоты и т. д.И был в компании один весьма серьезный майор вооруженных сил.Рассказывается анекдот: Объявление на ЖД вокзале "Поезд Москва-Самараотправляется с 3-го пути, повторяю для студентов — поезд Москва-Самараотправляется не с первого, не со второго, а с третьего пути, повторяюдля военных, поезд Москва-Самара отправляется с пятой-шестой рельсы".Все отсмеялись, а минуты через 3 майор, выдает "Так пятая-шестая рельсы— это и есть третий путь.Снова всеобщий смех.