Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета Так вот...

только что...студентка психологического ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии(типа о поведении животных) на тему "Развитие языка у животных", преподпосмотрел быстренько реферат и спрашивает:— ну какой вы можете сделать вывод, есть ли язык у животных? могут лиони общаться?та в полной уверенности (довольная сабой):— да, у животных есть свой определенный язык, но даже его они непонимают.....дальше я плакал и полз под стол...(в итоге она получила 4): )

Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ),я присутствовал на одной операции...Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищемво время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да такзасунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивалиэту вышеупомянутую женщину. Народу собралось — студенты, хирурги,медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточкипо поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказыватьразные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочкаиз них.(Рассказывает врач-гинеколог)Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ногисцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, онаподсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкойи потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этимсвязывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...(.. взрыв хохота ..)(Рассказывает один из хирургов)Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткойГагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунулвышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вотбеда — вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницыГагарин смотрит!Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипываяот хохота, заорал:— Вон все отсюда, а то я ее порежу!Пришлось разойтись...

Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемомуниверситете в бывшем Совке пожалел, что он — не женщина. Нет, ссексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого онвтайне женился на одной из своих студенток).Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказалаему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортиреМосковского вокзала города Ленинграда:— Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте емугадость!Ниже было написано:— Сделала.Ниже было написано:— Спасибо.

— Берите билет.— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.

С чужих слов, но достоверно.Такие вот бывают имена...МГУ, филфак, начало 80-х годов.1-й курс, 1-е занятие.Группа, как водится, в достаточной степени интернациональна -братья по соцлагерю и т.п.Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка)знакомится со студентами.— Иванов— Здесь— Садитесь. Барабанов.— Здесь— Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.— Здесь.— Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... да.. Хуяк...— (друг степей монгол) Здесь.— ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста,а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... дляоблегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.Студент (С) зардерлся и промолчал..Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.П: Спасибо. Вопросы есть?С (подойдя к ней): Есть проблема.П: Да, пожалуйста.С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имяозначает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меняназывали Алтан, то есть "золотой" — зовите меня просто Хуяк.