Переписка студента с родителями: Пришлите 50 баксов на презервативы Сынок, на презервативы денег прислать...
Переписка студента с родителями: — Пришлите 50 баксов на презервативы. — Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать. — Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000.
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.На что ему студент отвечает:– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы ссоставом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, нонесыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит,что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общемхороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, аименно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был наремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этотстудент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог,как потом тот рассказал, он в свое время тренировал брата, который наворотах стоял, а он бил ему по воротам футбольным мячом рукой!Ну пригласили мы этого кремня, посмотреть, что за подачи такие. Подавалон двумя способами, оба способа стоя без прыжка, но с необычной манеройбил по мячу кулаком, первый способ прямо по мячу кулаком, мяч летел какиз пушки по непредсказуемой траектории, второй наотмашь кулаком, мяч тутлетел с закруткой сверху вниз, резко падая на стороне противника. Подачидействительно были трудноберущимися, особенно наотмашь кулаком, послеприема такой подачи руки просто отрывало. В остальном он играл плохо, мынемного подумали и решили все-таки взять, т.е. заявить такого самородка.Чемпионат мы начали хорошо, команда неплохая подобралась, в общем всехобыгрывали без особых напрягов, но боксера не выпускали, а потихонькунатаскивали его на тренировках. Подошла одна ключевая встреча, с нашимстарым принципиальным соперником. Встреча на чужом поле выдаласьтяжелой, шли поровну, по партиям 2 на 2, последняя решающая партия до 15очков и у нас случился срыв, короче никак не могли психологически себяпобороть и вот уже 4:14 просираем, считай все — слили, наша подача,спасти нас может только чудо, тут кто-то вспомнил нашего боксера,заменили его на подающего, и тут началось.Поливал он как из пушки, игроки от его ударов вылетали как кегли вкегельбане, причем он с каждым разом он усиливал подачу, последниеподачи боксер подавал наотмашь, размахивая кулаком аж на 360 градусов,как молотобоец. Счет подошел к отметке 13:14, команда наших оппонентоввся переругалась, и молилась на то, чтобы наш молотобоец ошибся. Нашударник дал по мячу и вдруг раздался необычный звук, что-то гулкопукнуло и мяч вместо резкой траектории как-то медленно полетел иплюхнулся на сетку и на нашу половину. Упал и не отпрыгнул от пола. Нашиоппоненты и весь зал взорвался в радостном экстазе, мол, они победили.А вот хрен-то, мы апеллировать, мол, мяч-то на%бнулся, поэтому и недолетел, но игра-то была на чужом поле, да еще в такой ситуации, когдатрибуны ревели, что-либо оспорить было тяжело. К тому же наши соперники%овнились, махали руками и не соглашались на спорный мяч, судья былтряпкой, не знал как поступить, он понимал, что на чужом поле надодействовать без последствий и лучше отдать победу большинству. Этопонимали наши соперники и нагло начали давить, хамить и цепляться к нам.Но они не знали, что наш ударник — кмс по боксу, и вот тут зря они ткнулиего, тот тут же отправил в нокаут сразу троих самых наглых, потом тех,кто подбегал вступиться за товарищей, и болельщиков из зала, они отлеталикак кегли и тот с удовольствием вышибал их, раздавая свои сухие "подачи"без мяча направо и налево.Встреча закончилась скандалом, в милиции, потом нас еле оставили вчемпионате, да что там — могли и из института, чуть не вытурили, но всеобошлось, а вот молотобойца дисквалифицировали, несмотря на нашипротесты. Переигровочный матч с этим институтом мы выиграли, никто изсоперников даже слова нам не сказал, финики и клепки на бровях возимеливоспитательное действие. Этот чемпионат мы выиграли, к сожалению безмолотобойца. Больше выигранных чемпионатов на моей памяти не было.Боксер, понятно, обиделся тогда и плюнул на волейбол, пошел обратно в бокси много пользы для вуза принес. А наши тренера-волейболисты почему-тозапомнили его и жалели, что такого кремня упустили, и медаль тогочемпионата по волейболу все равно ему вручили, так как заслужил.: )
Первым, что он вынул из рюкзака, были не тетрадка с ручкой, книга или какой-нибудь гаджет. Он достал резинового человека-паука, пробурчав что-то типа «хр-хр-хр», прополз им по стене и со звуком «б-з-з» приземлил на парте. Увидев такое в начальной школе, не обратил бы внимания, и писать не стал бы. Однако. Это был студент третьего курса кафедры наноэлектроники.
В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ — не получился.— Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.— А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.— ???????????????— Ну считай. 8 — раз, 9 — два, 10 — три. Все четко, три часа.Высшее образование по Фурсенко, блин.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.