Много было чего интересного, но вот под праздник вспомнилось именно эта история Со слов товарища, т...

Про конъюнктуру рынка.Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числахавгуста сего года, между 8 и 9 часами утра.Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности вгороде, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну начем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще невывели.Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутыйрынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель вгражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военнымделам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортнымсредством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегкаориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток идальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударилав мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика измашины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданновозникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали нанемедленном погашении задолженности наличными средствами на месте внаикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той женаличкой поруганную честь своего брата:— Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматрына себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило насовэст не хватыло, да?И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Измашины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:— Грузины?— Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,да?Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяяпроезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайноне сдвинулся. Никогда.

Историями про Элдорадо навеяно.Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставитьна кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD приводс MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось: -) Да еще идешево. Посмотрели, посмотрели — самые дешевые в Элдорадо есть, за 999рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить этодело прям на месте покупки.Сказано — сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да ещеи не закрыл последнюю.Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и началипроверять...Первая могнитола — работает приемник, не видит MP3 диск2-я — работает приемник, видит диск не видит песен3-я — работает приемник, не видит диск.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее........7-я — не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинаеткипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой нанормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогуюжалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можнопослушать, но мало ли — в запас нужна дешевая...).....10-я — наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играетон... Вообще весело..... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованыпочти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись натом что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальноймагнитолы...15-я (последняя и почему с нее не нечали??) — работает и приемник и MP3,но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионныйдиск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.P.S.Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемсякрайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука — непокупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете — проверяйте их со знающимдело человеком, иначе пролетите.

это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались изСамары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов каквсегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона ичтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцемсчитался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхниеестественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой тодеревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз онмылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили таккак были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент ввагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну оченькрупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из нихместо на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающиймужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Перваязаняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весьвагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшогодиалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, начто вторая ей кричит — " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТСДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехалс больным животом.

Извнините что немного длинно, но хочу передать картину как можно ярче.В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент,еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился напоиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельнымимногоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкогопрохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пениептиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги самидонесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса,наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалекуковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из егорадиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то былазнаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев».И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировскийзлодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами,(… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холенаясерая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не всвоей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельнойскорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рванымухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой ночистой любви.(… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает наздоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу,без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, навысоту эдак этажа пятого!Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже ненужно, карабкается за своей скорой жертвой…(…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкойостается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстноустремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешиваетлетящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями!(… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленнойсъемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть,отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно,приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падаетназемь.(… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается,встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на своюнеразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть:— ДА И ЕБИСЬ ТЫ КОНЕМ!Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел впроисходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал закотяру.(… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она,настоящая гармония!

Прихожу значит в родный МИФИ (не был аж ...давно...),а там на дверях отличные золотые наклейки"ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ"студенты, конечно же, в обеих словах букву "С" начисто стерли.