ПРО ТУБУС Хочу рассказать о еще одном применении тубуса Мало кто знает, что в тубус входило 2 пол-литры...

Преподаватель — студенту: Вы были в армии?Студент: Hет, а что?Преподаватель: Да так, могу устроить.

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случаеэто был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо.Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторонувивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надокровь брать — нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю -без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, астудент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешькрысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да ятак и делал, но понимаете хвост кончился.

Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик(что-подобное здесь уже было).В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районовКазахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дняв Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остатьсяв отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти имхорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерливсе комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончиввсе дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолетдо Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в товремя, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться.Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моегосостояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло отуничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную имителеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться.Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя — ЛЯБУРЖЕ!!!Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятыхгодов прошлого века влегкую смотался за границу.

Про студентов вот вспомнилось... Место действия — ДВГТУ, время действия— весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит потокпервокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, истраждущие уже заправились пивком. Короче — полная идиллия, если несчитать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу назадних партах становится скучно — начинаются перекатывания ногамипорожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнемучто-то бубнит. И вдруг раздается удар — видимо, ладонью по парте.Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все синтересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!"Все — эколога больше никто не слушал, все лежали: )

Про студентов — тьма историй. Вот не могут студенты выпить и/илитрахнуть кого по нормальному, чтоб без приколов. А про абитуру историй -ноль. Несправедливо, братцы!Ну так вот, дабы восполнить space, расскажу о своем кореше. Потянулоего со товарищем после школы в МИЭТ поступить. Любили парни паяльникомпобаловаться. Приехали парни в Зеленоград, устроились в общагу.Студенчество на каникулы — абитура в их комнаты: ротация. Ну, комната,соответственно, вид имеет обжитой: полочки там, холодильник, зеркало...все дела, короче. Мол, вы здесь, детки, временно. А хозяева в отъезде.Потому в холодильнике эхо, стенные шкафы гвоздями-сотками забиты, на двекойки — 0.8 матраца и т. д.Заходят, осваиваются. Над дверью здоровенный такой плафон висит — а-ляшахтерка, из толстенного стекла. Димон, задрав голову к этому плафону,пощелкал в прихожей выключателем — не горит, ну и хвост с ним, проходитдальше. Заходит Гриша. Щелкает ДРУГОЙ клавишей выключателя — JOBBS !!!Плафон над головой разлетается вдребезги. У малого кровь по макушкеи по щекам, ну и вообще от остроты ощущений чуть копыта не сбросил.Что это было — ясно: магний, марганцовка, серебрянка там — химичили,знаем. И спираль лампочки в роли электрозапала. Шуточки, блин. Гришкакак комиссар с перебинтованным котлом сидит. А кабы Димон "попал" наэту половинку выключателя — был бы без глаз, он ведь голову вверх задирал.Ладно, осваиваются дальше. Выгружают еду из сумок, толкаютв холодильник. Гришка (вот малый бесстрашный) то-олько собрался вилкуот холодильника в розетку пхнуть, и тут Димку что-то в жопу клюнуло:"Стой!!" — орет. Проверяют — заминировано! Бомба между полом и дномхолодильника, здоровая. Аккурат по ногам.Ах ты ж е-мое! Злость ребят взяла. Раскурочили они заколоченную гвоздямиантресоль — а там много барахла всякого, которое и домой везти в лом,и чужим оставлять — упрут. И, в частности, магнитофон "Юпитер" — гордостьмеломана, футы-нуты, ценнейший агрегат!... АГА ...Как я уже сказал, паяльник парни хорошо освоили. Поэтому в моментпочинили холодильник и (вы догадались?) "зарядили" магнитофон. Аккуратнопоставили на место. Гвоздики в дверки антресолей вставили. Tape-recordermu$t die!Вот и вся сказка. Не поступили парни в МИЭТ и уехали домой, и большев Зеленограде не были. Отзвуки этой истории до них не дошли, так чтоесли кто-то погиб в результате взрыва, то, видимо, только "Юпитер".А может, кто-то знает, чем дело кончилось?