Едет студент в автобусе, в руке держит плащ К нему обращается старушка: Какой же ты худой, наверно...

Армейские приколы:Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не будуопускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите моерешение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.Удача повернулась к нам фортуной!Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу — взрослый, сверху -ребенок.Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра — покупает сегодня.Хозяйственные работы — это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, неворуй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принесдекан физического факультета, и, вздохнув, сказал:— Почему это физики всегда требуют такое дорогоеоборудование? Вот например математики просят лишь деньги набумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — Афилософы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...— Алло!— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?— Просто ужасно... Мне поставили четыре...— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином всвоей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...— Ага, пока!!!— Я тебя люблю..— Угу...Заводит машину, и печально произносит:— Жизнь — гавно!

Студент завалил экзамен по логике. Но профессорсжалился и предложил для тройки три дополнительныхпустяковых вопроса:— Что такое законно, но нелогично?— Что такое незаконно, но логично?— Что такое незаконно и нелогично?Студент почесал затылок и говорит:— Профессор, вам сколько лет?— 68.— А вашей жене?— 21.— Ну так вот, дорогой профессор, вы живете с ней законно,но нелогично, а то, что я сплю с вашей женой — это незаконно,но логично. И когда два умника сидят в одной аудитории: одинпринимает экзамен, а другой сдает, а мой друг в это времяублажает вашу жену — это незаконно и нелогично.

Студент в столовой заказывает:— Две сосиски, пожалуйста...В очеpеди pаздаются голоса:— О, шикуешь !—и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, — добавляет студент.