Эх, Эльдорадо, Эльдорадо Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое то, что...

Эх, были когда-то и мы рысаками… Студентами, то есть. И вот, как-то раз,собрались мы душевно выпить водочки, причем на квартире у единственногонашего местного одногрупника. Родителей он, естественно, спровадил,водки мы, естественно, набрали много, и всей группой завалили к нему нахату. И понеслось. И был у нас в группе один скромный, малопьющийтоварищ — Леха (по-моему, все на свете Лехи — кадры). Такой толстыйблагодушный простак. Но в этот раз перебрал он слегонца. Часа не прошло,а он уже лыка не вяжет. Собрались выйти покурить и решили Леху вытащитьна свежий воздух, чтобы проветрить малость. Взяли его вдвоем в обнимку ивывалились всей толпой в подъезд. Стоим, тихо курим, настроениепрекрасное, состояние «легкой эйфории». А Леха висит на наших плечах,головой вниз, практически в полной отключке. И надо сказать, в этомсамом подъезде, этажем выше, жил наш профессор по высшей математике,Рудольф Николаевич, звали мы его Рудик. Не в пример остальным преподам,нормальный был мужик, веселый, простодушный, мухи не обидит. И надо жебыло так случиться, что в это самое время поднимался он домой полестнице. Ну мы хором: «Здравствуйте, Рудольф Николаич!». Он тожеобрадовался, «здравствуйте, говорит, ребята, отдыхаете?». «Да, РудольфНиколаич, отдыхаем!». Завязался небольшой базар, у всех уже мысли отом, что бы надо Рудика пригласить в нашу теплую компанию, так сказатьдля завязывания неформальных отношений, большое дело! И тут Лехаподнимает свою головушку, концентрирует внимание и, видя (или не видя)прямо перед собой улыбающееся лицо Рудика, отчетливо и так протяжнопроизносит:— ПААААААААШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!И вновь отрубается в изнеможении.Немая сцена. Челюсти медленно отвисают. Рудик быстро краснеет и идет,почему-то вниз. Потом разворачивается, немного мешкает и быстрым шагомпролетает мимо нас. Затаскиваем Леху в квартиру, закрываем дверь иначинаем ржать. До утра в чуство Леха так и не пришел, а утром решил,что мы его разыгрываем. Наивный чукотский парень. Потом мы, естественно,пошли извинится, а Леха нам так и не поверил. И через три месяца егозабрали в армию.

Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивоми прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухнепьянка продолжается.Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились ещедвое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятыймною матрасик. Причем девушка в серединку.Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаютсяи начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...Идилия прерывается возмущенным вопросом:— Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.

История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейскиевремена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять,а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которуюникто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находилденежную работу, комсомольское начальство контролировало особо.Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогдаприличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтомуприезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найтии как-нибудь овиноватить.Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда,который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одногоиз угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед,полдня отпахали на жаре, а тут на тебе — комсомольская пиздобратияиз местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послалобедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываюихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцырасползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампнияв разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроенотуалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дыркив форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежитмедик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!)Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: — "Я!". "Ты видел,что у тебя в туалете?" "Видел, — отвечаю — газета висит на гвозде,гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит:"Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!".Все, штабные замерли как гончие — анитисоветчина на почве рвачества!Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистскойнаграды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один пареньАндрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренныйбычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашейнемой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы жне молимся на него…".Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен — выручил,а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всемкомсомольским райкомам…

Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому"Представительные товарищи дискутировали по поводу легализациипроституции, хочу привести понравившийся диалог:— А для кого нужны эти публичные дома?— Например для молодежи— Но ведь это дорого...— А мы студентам будем делать скидки.Не дословно, но суть передал. Как вам?Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 часпо студенческому.(с)

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили егопроучить. Месть они избрали оригинальную.Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие ролив театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русскогоклассика с большим количеством глубоко философских монологов.По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезныйтекст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-тосмотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакляактер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -а там — ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все также спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И стараниядобровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.Студенты очень обиделесь и решили — ах так! Ну тогда будем дежуритьпо очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своегомонолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и стех пор пошло — спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсемотчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробиваетгромовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...