История, рассказанная подругой Мне, как бывшей студентке иняза, было ужасно смешно Надеюсь, вам тоже...

океана не исследовано.99. 99% космоса не исследовано.90% нашего мозга не исследовано.Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

— В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором?— Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.

Студент — студенту:— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?— Презервативов побольше.— Но там же дети!— И детям захвати.

Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того,чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".

Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов,где можно все, что не запрещено. А что запрещено — все выучили наизустьи ошибок не допускают.Вступление.Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралосьчеловек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставиливодяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается -очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И такбы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг срединих двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!!Развитие событий.В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивныхбутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь,либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята былизапасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре инарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется,захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких,разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на20. Эмоций было — страсть!Кульминация.Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, поихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки сголубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток емуочень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный,произведенный в России (в отличие от немецких — "Горбачев" или "Ельцин"с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никакихпобочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось емуузнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водкиза раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевикеамериканском).Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих поМоскве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщилипо секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они иего научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас"продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложеносъесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) — ну усталиребятки из Рязани от немецкой тупости — проучить решили). Оли подумали решил съесть всю пачку — вернее будет (на беду попался маргарин). Вмомент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала втуалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень ужубедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказанораскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусовпо отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо вгорло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можновыпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первомже глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать:горлом, носом — всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться.Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших отпроисходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом.Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкогоорганизма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки.Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутнымиглазами. И пошел к отхожему месту.Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, сталоеще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченойводы. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил:"Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???"Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить срусскими ни при каких обстоятельствах.Мораль:"Что русскому хорошо, немцу — смерть"Diman