1-Го апреля опубликовали у нас на сайте www rt mipt ru "новость" следующего содержания: Новый предмет...
1-го апреля опубликовали у нас на сайте www.rt.mipt.ru "новость" следующего содержания:
Новый предмет Решением деканата со следующего года для студентов третьего курса ФРТК вводится новый обязательный годовой курс "Современные компьютерные игры". В первом семестре курса будут рассмотрены различные математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и искусственного интеллекта. Во второй половине курса будут проводится практические занятия по изучению популярных на сегодняшний день игр (таких как Counter Strike, Quake III, Star Craft и др.). По окончанию курса будет зачет и экзамен. Оценка за экзамен пойдет в диплом
Ну посмеялись студенты как положено и благополучно забыли. Но вот недавно, особо бдительные, читая казалось бы неюмористический журнал Коммерсант Деньги от 3-го июля 2002 года, встречают там следующую фразу:
А в МФТИ два года назад был введен единый для всех факультетов курс "Основы информатики". Появляются и новые актуальные предметы. Например, студенты факультета радиотехники и кибернетики МФТИ в следующем году будут сдавать экзамен по современным компьютерным играм. Для начала они рассмотрят математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и т.п., а затем приступят к практическим занятиям по изучению популярных игр (Quake, StarCraft и др.).
Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, какему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема -сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения — чтоб можнобыло работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этимсправлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотивна взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен поэлектротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировалпостоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат былготов.Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которыепришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделатьчто-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты».Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручекторжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежножужжит, как пчелка. Дед в шоке:— Какая мощность у установки?— Всего не более 10 ватт, — улыбаются студенты, — но мы все так сделали— сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… -Дед ответом остается доволен.— И сколько она может дать? — спрашивает Магнит— Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт сшагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! — показали студенты на ручку спроградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все этивеличины.К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнитсобственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленномулицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал…Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по«пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место влаборатории…Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходныелисты и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерироватьчто-либо. Точнее, он генерировал «нечто» — строго указанное напряжение ималенький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некотороевремя решили его не трогать — до тех пор, пока кто-то из студентов неспроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось,прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда:— Виктор Семенович! Тут что-то течет! — текло, как оказалось, изгенератора.— Наверное, трансформатор масляный повредили… — сам понимая, что несетчушь, сказал Магнит.Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, которыйтихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторележала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт — в те временаеще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда ещене делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручкиподключалось определенное количество батареек, и, естественно,напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно!Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этотгенератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В.
В универе (я — биолог) на практике по зоологии беспозвоночных (впросторечьи — козявки) пришлось рассматривать под микроскопом, пардон,глистов. Там надо было найти совокупительный орган в специальной сумке(из учебы спецкурс не выкинешь). И вдруг раздается счастливый вопльстудента: — А у меня такой огромный и мускулистый половой орган! Просто класс!Наша преподавательница (очень интеллигентная женщина) в абсолютнойтишине говорит:— Ну, вас можно только поздравить!Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
Посвящается моей одногрупнице Изольге, рассказавшей мне эту историю 22года тому назад.=====То, что сессию ей не сдать ни при каком раскладе, Изольга поняла еще впервый день зачетной недели. Большинство преподавателей безвоодушевления отнеслись к попыткам обаятельной незнакомки заполучить ихавтограф в зачетке. Да, семестр пролетел как дивный сон: любовь неземная— была, чуйская травка — присутствовала, вскрытые вены — две штуки -наблюдались. До учебы руки не дошли.Зам. декана был краток. Либо девушка находит способ соскочить вакадемотпуск — то есть болеет всю сессию, и через полгода возвращаетсяна тот же второй курс, либо... Дальше Изольга уже не слушала. Она знала,что нужно делать. Еще два месяца назад от одного из питерских хипов кней попал телефончик некоего Вольдемара Валентиновича — профессора изпсихбольницы имени Скворцова-Степанова (в дальнейшем — скворечник). Онискал подопытных кроликов для испытания нового препарата. Обещаласьочень серьезная оплата — рублей двести за две недели и справка о болезнина любой срок. Болезнь пациент мог выбрать сам — от воспаления легких допроникающего ранения.Так вот и оказалась Изольга в скворечнике. Первым делом с нее взялиподписку о неразглашении, переодели во все больничное и запустили впалату к двум немолодым пациенткам. Засекречен эксперимент былосновательно — о том, что Изольга не простая дурочка, а жертва советскойнауки, знали только избранные. Испытывалось, видимо, какое-топсихотропное средство. Девочке задавали вопросы, записывали ответы,потом кололи и через десять минут снова те же вопросы. Голова послеукола не работала вовсе. Изольга не могла вспомнить таблицу умножения,зато в подробностях описывала анатомию своего вероломного друга,каялась, что недостойна быть комсомолкой и признавалась в любви кГребенщикову, которого недолюбливала в обычном своем состоянии.В палате покоя ей тоже не было. Воровали все. Мыло, египетская зубнаяпаста, увлажняющий крем и прочая исчезли в первый же день. Любимую книгу"Мастер и Маргарита" она обнаружила под матрасом у соседки, причем нанемногочисленных иллюстрациях всем героям мужского пола были пририсованыогромные гениталии и черные очки — чтоб не подглядывали. Поэтому скнигой Изольга больше не расставалась, везде носила ее с собой внепрозрачном пакете.Еда в больничной столовой была терпимой, только вот порции былималенькими, а добавки не полагалось. Впрочем, сердобольные бабушкираздатчицы накладывали некоторым психам побольше, приговаривая что-товроде: "Бедненький, всю ночь свою собачку под кроватями искал." Изольгеже ничего не перепадало, на больную она похожа не была, о каких-то ееособенных выходках тоже не слыхали. "Алкоголичка" — решили для себябабушки и на ее просьбы о добавке задумчиво качали головами.Так прошла неделя. В очередной раз входя в столовку, Изольга обратилавнимание на сочувствующие взгляды бабушек-старушек. Это был добрый знак.Вскоре у нее в тарелке оказалась тройная порция поджарки, а раздатчица,глядя куда-то в сторону, запричитала:"Бедненькая, такая молодая, такаякрасивая, а такая больная — все С ПАКЕТИКОМ, С ПАКЕТИКОМ". Всю следующуюнеделю Изольга питалась нормально: )P.S. Первого сентября в нашей группе появилась новая студентка -изумительно красивая "академщица" Изольга М. Не портили ее даже шрамы назапястьях. Но порой взгляд ее замирал, фокусируясь в бесконечности итогда на все вопросы она отвечала невпопад "Да" или "Нет". И всегданосила с собой на занятия изуродованный томик Булгакова.
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.