На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает Дети, у кого самые большие яица ? Миша У курочки Молодец...
На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает — Дети, у кого самые большие яица ? Миша — У курочки — Молодец !!! Аня— У пингвина ... — Ну может ... Вовочка тянет руку — Ну а ты как думаешь Вовочка ??? Вовочка— Самые большие яица у слона !!! -
История эта произошла когда мы учились на военной кафедре. Был тамтакой подполковник Устинов. Дело было во время приема зачетапо строевой подготовке. Был у нас один студент по имени Митяй,надо сказать, что был он большой приколист. Вот когда насталаочередь здавать зачет, он как и положено промаршеровал по плацуи подошел к подполковнику с докладом, что мол студент такой-топо вашему приказу прибыл. Значит, подходит он и говорит:"товарищ генерал, студент такой-то по вашему приказанию прибыл."Дальше стоит и ждет. А подполковник услышав что его назвали генералом,так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вотнаконец выдал: "подхалим: ))), за зачет пять." Вот они какие бываютофицеры на военной кафедре.
Свое первое высшее образование я получила в московской Ветеринарной Академии,где в перечень обязательных предметов входила "Генетика, разведениеи искусственное осеменение с/х животных" (с лекциями, лабораторнымии практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практики произошел нижеописанный случай.Два уточнения: для искуственного осеменения используется замороженная спермапроизводителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская — Красота.Итак: в адрес Академии пришла телеграмма — отчет о практике из далекого колхоза,где студенты отбывали повинность:"Спермы нет, осеменяем сами.Красота"Мне кажется, телеграфистка была несколько шокирована.
Рассказал один приятель.В бытность студентом пришлось ему биться за урожай на полях Казахстана.И был у них в группе парень, казах с простым, но красивым именем Арал(ну как то засыхающее озеро). Жили в бараках, ну и как обычно: мальчикиотдельно, девочеки отдельно. Но кровь-то играет, и как-то веселилисьмальчики да так буйно, что пришла их успокаивать милиция. Зашли, значит,они в барак и старшОй, поигрывая дубинкой, спрашивает:— Кто орал?Естественно, сын степей вышел вперед и гордо отвечает:— Я Арал!— А че орал?На что парень скромно потупил взор и сказал:— Папа с мамой так назвали...: -)
Украинский город Донецк, год 199., где-то так.Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3),учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А сессия,надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет так, чтохоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем (я, мой други наша сокурсница), как самые нормальные студенты, использовалипоследнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть доделатьнесданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними шанс ещеоставался. Набрали конспектов хороших парней и начали шпарить один водин с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать, что собирали мыконспекты весь день, и последний подобрали у паренька, живущего рядом смоим домом. По ентой причине и пошли прямиком ко мне. Время 11 — начало12-го ночи. Мы сидим как заговорщики в моей комнате. Писать хоть инадо, а не хочется — просто жуть. Поэтому отвлекаемся по любомуповоду. Ессно таким поводом стал зашедший в комнату мой кот. Он плавнопрокурсировал по комнате и вспрыгнул на подоконник.Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходитдлиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная, человеческаядверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит только окно. Яговорил, что лоджия просто огромна, по этой причине папики не сталиубиваться на ее застекление, ограничившись "аквариумом" на кухонномбалконе. Так вот, этот кот любил гулять на этой лоджии, причем будучидовольно деликатным, никогда не будил спящего человека по своимпроблемам. В тот вечер спала именно моя сестра, поэтому он смело вошелв мою освещенную комнату, и начал проситься гулять (сидит, гад, наподоконнике и скрипит по стеклу своими когтями), короче пытка мощная, ичерез некоторое время я его просто вынужден выпустить на балкон черезокно. И последнее из предыстории: однокурсница попала ко мне домой впервый раз...Так вот, сидим пишем, как я уже говорил — ночь, за окном темень, еще иснег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно, ощущениетакое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит когтями постеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа "отвали", "приходилетом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро занервничал и сказал такустало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко встаю, с таким же резкимвздохом замученного человека открываю пол-окна левой рукой, правой -толкаю кота за окно и левой завершаю все это дело закрыванием окна.После чего сажусь и передираю дальше лабы как ни в чем не бывало. Этопрошло настолько обыденно для меня, что я уже и забыл про кота... номинут через пять я слышу странные всхлипы в комнате. Медленно поднимаюглаза, вижу напротив Игорька, с таким же недоуменным подниманиемголовы, затем мы смотрим на однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса игоря глаза на все лицо, в них море обиды и еще не хлынувших слез, и подэту же картину слегка приоткрытый рот, который предвещает громкий плачребенка. Мы с Игорьком слегка в непонятках соображали, что моглопривести ее в такое состояние, минуты две, за которые Ленкаокончательно созрела и разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа спяя-тоо-гоо ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???".Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохоталиминут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-тотипа: "Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно.P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после чегоона назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы мы неуспели доделать... но экзамен сдали.
И снова про общежитие.Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы: -)нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем егоНиколай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работатьпо ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всемуон страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если ктоне знаком с творчеством Летова, то поясняю — даже при минимальном уровне громкостизвук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спатьна лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная,так что мы терпели. До поры до времени.И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николайложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будитеменя до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью,сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственнотрудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторымкурсовым, а по муторности — и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзаетмысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то жесамое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у насв комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятсяна 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встаетс большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждаютперепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал,а как будто только лег..." — отправляется чистить зубы по коридору, в которомнепривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала,так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьманедоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том,что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимоотправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослалсяна непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институтодин. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажураспространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально,и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращенияНиколая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что делонечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту онне обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николаявсе нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше,чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые словатрудно назвать христианскими
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.