Рассказали ребята, которые учились в Анкаре, в Турции, (сам я учился в городе Конья) Студент один из...

Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ.Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное...В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул изподъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгихпереговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их надругой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за этонекислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки.Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовыватьконвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самогоздорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремяськонтролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже всеготово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада.Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка.Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время!Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которыхмог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которыенадевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутыеповерх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховыекепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образзолотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых...Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшимгопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образомврага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухомместе было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, нопока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем,ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально.Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям,заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвалрезкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверхувниз):— Тебе че надо, кучерявый?Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обеизвилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, ина гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь кРамилю он спросил:— Слышь? А скока там коробок?Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем вкоробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим,10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), послечего выдал резюме:— Две с половиной тыщи!Спрятавшийся за какими-то ящиками коммерсант дрожал от страха, когда сулицы донесся взрыв хохота. Выглянув, он увидел катающихся по землестудентов и спешно отъезжающую машину рэкетиров. Потом он молчанаблюдал, как разгружалась фура, а когда пришла пора расплачиваться, поящику тушенки получил каждый из студентов. Они уже уходили, когдакоммерсант потянул за рукав Рамиля.— Ребята, а что вы им сказали?— Мы им? Ничего... Это они нам предъяву кинули...— Какую предъяву?— Да понимаете, я пересчитал ящики – длину, ширину и высоту, а ихнийстарший ткнул в правый-верхний-ближний, и заявил, чтобы я фуфло не гнал– он, типа, видел, что я этот ящик ТРИ РАЗА ПОСЧИТАЛ!...И пятеро студентов мехмата потащили свое богатство в общагу. Настроениебыло прекрасное. Еще больше его улучшил крик коммерсанта:— Ребята!!! А это что – пароль какой-то?!!!© Ленин

Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:— Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!

Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс"История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была такжефотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первоеместо был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосованияне было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хреньне присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый вдетскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрическойбетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз,материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старыйпердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я припомощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народныхпримет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницуназывать мягким местом.Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки иКолымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетелис рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года.Достойно проводили старый, достойно встретили новый — этак еще снедельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно научасток вдвоем с рыбообработчиком Лехой.Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело –помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки,перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузкуМИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8.Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьегодня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и можетокончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз.Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт.парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и яготов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни винерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил замной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один.Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытьезаколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктическийдомик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил этозеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил застол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот сним и пей! "Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра подполтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы напесца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д.и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка.Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленгестольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давноуже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу нацепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром итолщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, наверхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людскойалчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можнодальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужналопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для"Бурана" — семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новымкомпаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей(он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа спохмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает,строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная частьзамороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – этоуже японское суши." Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто залопатой вернулся – забыл"."Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... изрусского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хренау тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? "Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунулобратно к своему стольнику. Тоже мне — представитель русского народа,крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к серединедня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у менябыло уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлыесумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран"остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина –приплыли.Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ременьвариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменитьремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем иведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровоеокошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, онабздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь –возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придетсярасшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащитьнабумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А еслитяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а дляэтого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да икакого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно вбалке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой.Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дороганакатана, шаг в сторону – нога валится в снег

Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.

История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институтенесколько лет назад...Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являласьКлавдия Ивановна (Клава) — ужас и проклятие всех студентов. Любимымиречевками ее являлись:— Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!— Ну нельзя же быть такими тупыми!— Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и васпосадят!И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос,незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния.Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считалсянедостижимым.Ну это преамбула.Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различныхреактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетвореннохмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом,что получилось в итоге.Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (сосредним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалиланесколько своих обычных речевок (причем галерка после первого словапроговаривала их вполголоса вместе с преподавателем).Заведя себя до нужной степени — не хватало только хвоста, чтобыисступленно хлестать себя по бокам — Клавдия Ивановна начала носитьсяпо лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, дажесейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что этотакое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще иколотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать вруке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо втакие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе— получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный -а надо просто переждать момент истины