Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге В составе партии среди русских...

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".Начинает:— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти — блохи! — и давай про блох. Получает отлично.Второй берет билет: "Карась: строение туловища".— Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря — толстый, вредныйеврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Егонесколько не любили.Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка иначинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собралсянарод, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свиньепомадой матершинное слово написали — "УРИХ".Все подыхали.

Рассказали ребята, которые учились в Анкаре, в Турции, (сам я учился в городе Конья). Студент один из Баку, отличник, сдавал финальные перед выпуском экзамены, учился на отлично, все преподы его любили. Кто-то посоветовал ему провалить один из предметов и продлить учебу на год, чтобы порвботать и заработать денег, типа вот окончишь универ, поедешь к себе в Баку, работы нет, денег нет, что будешь делать, а здесь хоть заработаешь.Советы друзей он понял правильно и на последнем финальном экзамене сдал пустой лист.Профессор, принимавший экзамен, когда проверял экзаминационные листы, увидел пустой лист от отличника группы, подумал, это отличник, знает предмет на отлично, может приболел немного, дай я ему помогу. И поставил зачет с оценкой отлично! Вы когда нибудь видели студента, недовольного что сдал экзамен и окончил универ? Этот азербейджанец по моему в единственном экземпляре.....

Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ.Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное...В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул изподъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгихпереговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их надругой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за этонекислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки.Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовыватьконвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самогоздорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремяськонтролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже всеготово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада.Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка.Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время!Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которыхмог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которыенадевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутыеповерх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховыекепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образзолотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых...Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшимгопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образомврага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухомместе было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, нопока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем,ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально.Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям,заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвалрезкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверхувниз):— Тебе че надо, кучерявый?Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обеизвилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, ина гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь кРамилю он спросил:— Слышь? А скока там коробок?Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем вкоробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим,10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), послечего выдал резюме:— Две с половиной тыщи!Спрятавшийся за какими-то ящиками коммерсант дрожал от страха, когда сулицы донесся взрыв хохота. Выглянув, он увидел катающихся по землестудентов и спешно отъезжающую машину рэкетиров. Потом он молчанаблюдал, как разгружалась фура, а когда пришла пора расплачиваться, поящику тушенки получил каждый из студентов. Они уже уходили, когдакоммерсант потянул за рукав Рамиля.— Ребята, а что вы им сказали?— Мы им? Ничего... Это они нам предъяву кинули...— Какую предъяву?— Да понимаете, я пересчитал ящики – длину, ширину и высоту, а ихнийстарший ткнул в правый-верхний-ближний, и заявил, чтобы я фуфло не гнал– он, типа, видел, что я этот ящик ТРИ РАЗА ПОСЧИТАЛ!...И пятеро студентов мехмата потащили свое богатство в общагу. Настроениебыло прекрасное. Еще больше его улучшил крик коммерсанта:— Ребята!!! А это что – пароль какой-то?!!!© Ленин

Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:— Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!