Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе...

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать. © Диплом о высшем образовании

ВступлениеСтуденческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечныхстудента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями.Вдруг залетает Венера. Венера — это не имя, не метафора и даже не женщина.Венера — это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что,напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершенииработ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал:"Я — Венера Милоская!"Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.Возвращаемся к темеВенера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем,но нет — где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в этовремя поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь.Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый)договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко:"Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.ДекорацииКратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместетри кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чутьв стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трехкроватях, свет выключается, начинается спектакль.Акт IЧерез пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица.Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упораи проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видимВенеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь,как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она — черепаха по сравнениюс Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается ужеминут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется.Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головойи беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучнозахлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях.Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру.Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое делоодновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причемвместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемыс лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знакиВенере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!",встает и уходит.II акт (короткий)Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленноперемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается(напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера,радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту.Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях.Занавес после второго акта.III акт (трагический-героический)Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладалодной невероятной способностью, которой я всегда завидовал — он мог спатьпри включенном свете, телевизоре, музыке, в общем — в любых условиях.Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мыпродолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати,прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческогообщежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно,уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку — это уже конец.Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку — надеюсь,объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!"То, что мы видим дальше — описать невозможно, это как два кадра в фильме.1-й кадрВовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло(НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).2-й кадрВовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками,МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.Промежуточных фаз нет.Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить ужене могли.Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.SIR

У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая"подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось.Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привелив божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:— Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мойперсональный самолет.Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажитеваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол,разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолетприсылают.Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у насобластная психиатрическая больница в народе называется. Провел тамстаричок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно,лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смехуради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек,который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добылэтот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человекна том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрануу палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машинКГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину,повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональныйсамолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором,работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на парудней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок,а там и началось...

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. иСидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.