Всё когда-то бывает в первый раз Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное...

У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лоткабижутерией всякой торговать.Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо былокак раз на той станции. Ну, раз ужздесь — пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотяпсихологически народ у нас тяжелый: )И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по деламотлучится. Дело нехитрое, стою. Слева -лоток со всякими порно-детективами, справа — бабулька в платкерелигиозными атрибутами и книжкамиторгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпыдвух парней, на вид студентов,и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали,слушали, наконец один спрашивает типа:"Бабушка — а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли).Бабка: — Тридцатник!— Тридцать??!!... — переглянулись, и один эдак задумчиво роняет:— А вы, бабушка... этоЦИНИК...однако...Хоть бы цену другую выбрали!...... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно): )

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работалина картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-топреимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девици один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там одинпарень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливобурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, егожалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна теткаиз совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей такфлегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгатьстала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашемуначальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно такей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,и промеж ними происходит следующий диалог:Ж (криком):— Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебяне работает!!!К (удивленно): — Почему это у меня пенис не работает?Ж: — Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,и хоть бы что ему!К: — А откуда вы знаете?Ж: — Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!Я в ваш деканат напишу!К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.Ж: — Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазетенарисуйте! А то я ему голову оторву.Занавес.

Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселилисьу бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надобыло. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:— Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычкомсвести.— Hет проблем. Завтра утром все сделаем.— Ой спасибо, ребятушки, выручили.Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:— Где коровка?— В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять,только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.— ОК.Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле.Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, всекак полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру,все в крови, побитые, одежда порвана.— Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?— Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровкуна спину положили, пока бычка на колени поставили...

Телеграмма от родителей:"Как экзамены? Сообщи срочно!"Ответ:"Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью."

Собачья фамилия-)))Вот такая история случилась со мной на днях.Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентоврешает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящихза первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову)прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени непожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всюаудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, СУКА...".Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного иобретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей потипу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшемучебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группабезумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моейистерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меняиз себя...И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена репликастаросты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... Помоему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ходмоих мыслей, и раздался просто дикий хохот....