МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву Лектор очень старенький профессор, специалист...

*экзамен*В начале:— Я должен сделать все правильно. Я буду думать над каждым вопросом.Прошло 10 мин:— Эники бэники ели вареники.Ответ А.

Учился я в свое время в школе с английским уклоном. Так как инглиш у наспреподавался на вполне неплохом уровне, многие из нас успели побывать вШтатах по программе обмена "Акт в поддержку свободы". Жили там вамерикосских семьях, проедали их деньги и учились говорить "уотсап" и"кул".Рассказывал мой одноклассник, побывавший Там. Американские школьники -в своей основной части тупы и невежественны. Их интересует баскетбол,тачки и наркотики. И вопросы иностранным студентам они задают не потому,что их что-то интересует, а просто так.И вот на перемене к моему однокласснику (допустим, его зовут Юра)подвалило несколько американских тинов и начали расспрашивать о Рашше, отом, как мы тут живем, как у нас холодно, голодно и просто хреново.Среди прочих прозвучал вопрос: "Правда ли, что в России вы все ходите вшапках-ушанках, независимо от времени года?"Юра, не моргнув глазом, ответил утвердительно. Америкосы чутокпокудахтали насчет того, какие все русские придурки и отвалили. Юра жеотправился писать письмо на родину. Рассказал про эти шапки-ушанки.У нас тут лето в самом разгаре, город плавится от жары, но мымужественно надели на головы шапки-ушанки, сфотографировались и отослалиЮре, чтобы он продолжал сеять разумное, доброе, вечное в неокрепших умахштатовских тинэйджеров, подкрепляя свои рассказы о дикой Россиифотодоказательствами.ЗЫ. А фотка была классная — пятеро парней в шортах, футболках ишапках-ушанках =))Привет всем выпускникам Гимназии №3 г. Саратова )))

Всё когда-то бывает в первый раз...Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственноеуправление при городском УВД.Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин....Дело простенькое донельзя. Но всё же..."Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованномвиде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа,инструкция и порядок действия.Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показыватьнаставнику.— Нормалёк, — ответ наставника.— Пойдет, утверждаю, — был ответ начальника следственного отдела.Для страховки, поверх субординации, принес дело замначальникууправления, типа проверьте.Проверил, норма.Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру.Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полнойпрограмме, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твояучасть в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи.И, разумеется, меня вызывают в прокуратуру. На негнущихся ногах вхожу вкабинет прокурора... "Тут Киса понял, что его будут бить, и возиожнодаже ногами...". Дальше диалог:— Присаживайтесь, — сказал прокурор. — Это вы новый следователь в УВД?— Угмн... я.— Как работается?— Н-н-нормально...— И дело в принципе провели неплохо.— С-с-спасибо...— Только мне доставляет искреннее удовольствие лично пронумероватьпоследние двадцать листов оконченного вами дела.И нумерует.— Всего доброго, удачи следачить, — сказал прокурор.— С-с-спасибо...

У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лоткабижутерией всякой торговать.Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо былокак раз на той станции. Ну, раз ужздесь — пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотяпсихологически народ у нас тяжелый: )И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по деламотлучится. Дело нехитрое, стою. Слева -лоток со всякими порно-детективами, справа — бабулька в платкерелигиозными атрибутами и книжкамиторгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпыдвух парней, на вид студентов,и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали,слушали, наконец один спрашивает типа:"Бабушка — а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли).Бабка: — Тридцатник!— Тридцать??!!... — переглянулись, и один эдак задумчиво роняет:— А вы, бабушка... этоЦИНИК...однако...Хоть бы цену другую выбрали!...... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно): )

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работалина картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-топреимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девици один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там одинпарень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливобурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, егожалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна теткаиз совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей такфлегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгатьстала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашемуначальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно такей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,и промеж ними происходит следующий диалог:Ж (криком):— Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебяне работает!!!К (удивленно): — Почему это у меня пенис не работает?Ж: — Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,и хоть бы что ему!К: — А откуда вы знаете?Ж: — Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!Я в ваш деканат напишу!К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.Ж: — Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазетенарисуйте! А то я ему голову оторву.Занавес.