Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в однойкомнате в общежитии. Историю эту подтверждают и Т., и В. И было у нихружье. Нет, на стене не висело. Под кроватью лежало. Да и не ружье. так,воздушка. Т. и В. — обычные раздолбаи, Ф. — тоже, только еще и дремучий,как тот колхоз, из которго он приехал науку постигать. Естественно досугизысканностью и оригинальностью не блистал.Приближалась очередная сессия. Вечерело. Ребята пили. Много. Первымотключился Ф. А надо сказать, был он в одних семейных трусах, которые отне слишком частой замены сжались в гармошку в местах крепления ног ктелу, и прилег на кровати так, что в одну из таких гармошек свесилосьвсе его мужское хозяйство.Ну как не порадовать товарища. Я уже говорил что история старая. Изподручных увеселительных средств нашлась только банка чернил. Вратьнебуду, не знаю чем, но наверное кисточкой, мирно висящие яйца аккуратнобыли окрашены в фиолетовый цвет и оставлены в покое для обсыхания.Шло время. Более крепкие товарищи продолжали поглощать горючее, но вменьших количествах (сессия же, утром в институт). И тут Толика осенило— воздушка то старая, а ни разу не чищена. И он с увлечением занялсяприведением ТТХ ствола в норму.В это время мочевой пузырь спящего Ф. стал подавать сигналы мозгу.Желание поссать пересилило желание поспать. Ф. встал, обул тапочки ипошел в конец коридора "до-ветру". Ну и естественно, ему пришлось снятьтрусы (а в силу позднего времени одевать что-либо еще он не посчиталнеобходимым). Я же говорил, что Ф. был достаточно дремучим, и первое иединственное, что пришло в его нетрезвую голову при виде пасхальногонабора — подцепил что-то венерическое. Про необходимость поссать он тутже забыл и рысью к друзьям за советом.Опущу сначала сочувствующие советы под еле сдерживаемый смех, потомоткровенное ржание. Как сказал классик, если упомянули ружье, оно должновыстрелить.К тому моменту, когда резко протрезвевший Ф. осознал причину неожиданнойпигментации своей гордости, Т. как раз завершил сборку оружия и вставилпульку для проверки его боеготовности. Ну куда же еще целиться, как не втоварища, который к тому же поливает тебя матом. Но с пьяну целитьсятрудно, поэтому Т. очень старался и наводил ружье точно в центрматюгающейся фигуры, прикрытый уже упомянутыми семейными трусами.Что бы вы сделали на месте Ф. Правильно. Он тоже решил замахнуться наагрессора ногой, одновременно закрываясь обутым на нее тапочком. То естьстоит на одной ноге, а вторая оказывается вытянутой прямо вперед. Т.видит перед собой замечательную мишень в виде висящего на ноге тапочка.Благоразумно решает что воздушка толстую подошву не пробьет.В общем, то ли ружье неправильно собрал, то ли ветер дунул, но пулька втапочек немного не попала. Пролетев параллельно вытянутой ноге оназастряла в фиолетовой зоне. Ну дальше все как положено: крик, вой, мат.Следующая сцена была в травмпункте. Видавшие виды врачи травмпунктанесколько ох..ли при виде фиолетовых яиц, но пульку из под кожи вынули.При заполнеии бумажки на поступившего пациента был задан естественныйвопрос: -чем же тебя так, на что сквозь стоны последовал не менееестественный ответ: -из ружья. Само собой, раз прозвучало слово "ружье"— надо вызывать милицию.Бла-бла-бла Бла-го мент оказался веселым, понятливым и не пид.ром(третий раз повторю, давно это было, тогда и менты разные были). Какговорится, утром усталые, но довольные мы возвратились домой
Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания — однамолодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал одинчувак по кличке Кактус — очень смешной и прикольный, как внешне, так ипо характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы),любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набралиськрепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестрауселась заплетать Кактусу (другу нашему — не цветку) косички на голове.А так как волос много, то плели целых часов пять — шесть, получилосьаж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться,естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как?Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более накурорте) — порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестраи Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себекефир на опохмел — ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю:"Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень:"Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него оченьэкзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мнена ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!".Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шарикамипользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы таки оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентамрекомендует! Хоть не заразятся.
МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву.Лектор — очень старенький профессор, специалист по половымпреступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда.Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергиваетсовершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будетеквалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь васизнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла:"Попытка изнасилования негодными средствами!..."Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.
Учился я в свое время в школе с английским уклоном. Так как инглиш у наспреподавался на вполне неплохом уровне, многие из нас успели побывать вШтатах по программе обмена "Акт в поддержку свободы". Жили там вамерикосских семьях, проедали их деньги и учились говорить "уотсап" и"кул".Рассказывал мой одноклассник, побывавший Там. Американские школьники -в своей основной части тупы и невежественны. Их интересует баскетбол,тачки и наркотики. И вопросы иностранным студентам они задают не потому,что их что-то интересует, а просто так.И вот на перемене к моему однокласснику (допустим, его зовут Юра)подвалило несколько американских тинов и начали расспрашивать о Рашше, отом, как мы тут живем, как у нас холодно, голодно и просто хреново.Среди прочих прозвучал вопрос: "Правда ли, что в России вы все ходите вшапках-ушанках, независимо от времени года?"Юра, не моргнув глазом, ответил утвердительно. Америкосы чутокпокудахтали насчет того, какие все русские придурки и отвалили. Юра жеотправился писать письмо на родину. Рассказал про эти шапки-ушанки.У нас тут лето в самом разгаре, город плавится от жары, но мымужественно надели на головы шапки-ушанки, сфотографировались и отослалиЮре, чтобы он продолжал сеять разумное, доброе, вечное в неокрепших умахштатовских тинэйджеров, подкрепляя свои рассказы о дикой Россиифотодоказательствами.ЗЫ. А фотка была классная — пятеро парней в шортах, футболках ишапках-ушанках =))Привет всем выпускникам Гимназии №3 г. Саратова )))
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.