В консерватории занятия по музыки Преподаватель поднимает задремавшего и просит назвать известных ему...

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...

Знание – сила!А вот вы знаете, что бывает если в одной комнате общежития находятсяпятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если этоприисковая бригада и дело в происходит самый разгар горбачевского сухогозакона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом засорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Нутогда ладно, придется рассказать.Вот самое противное и обидное в жизни — это когда вас лишают привычныхвещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, также каки других комнатах других общежитий было обильное возлияние. Отработавсмену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, веселоперекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампаниястерла этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях ипроклинали времена и «меченого». Занят делом был только студент-заочник,сидевший за столом заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоненадвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а можетдаже и не нервировало, а просто им нужен был козел-отпущения, ну тот накотором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры:— Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотриМихалыч (начальник участка), ведь у него по-моему два высших, а ведьдуб-дубом!— Действительно, Серега, ну нахрена тебе эти знания, ведь их на хлеб ненамажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведьтолько потеряешь, да все шишки на тебя!— А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимоли?Серега-студент, уже понявший, что сегодня посидеть за учебниками емуспокойно не дадут, обвел обсуждающих мутным от мыслей взглядом.— Применимо ли? Да еще как применимо! Вот вы выпить хотите?Услышав слово "выпить", кадыки мужиков синхронно дернулись как затворыавтоматов.— Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем неиз-за того что выпить нет, а истины ради.— А я на полном серьезе, вы выпить хотите?Минутная гробовая тишина стала ему ответом. Конечно, человечество всегданадеется на чудо, но таких чудес не бывает, а Серега полез в своютумбочку, громыхая там и приговаривая:— Вот вы говорите зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажузачем, сейчас вы поймете, что знание – сила! – доставая из тумбочкипузырек истинно мужского одеколона «Шипр», бурчал он.Увидев одеколон в его руках, мужики недовольно зароптали.— Совсем обалдел, Серега, ты че нас за хроников держишь, да у нас своегоодеколона полно, только мы его ведь пить не будем!— Еще как будете, вот вы, дядь Вась, берите две банки, пойдемте со мной,только оденьтесь, а то на улице сегодня минус сорок пять.Ничего не понимающий дядь Вася, а за ним и все остальные шустронапялили зипунки и вывалились за Серегой. А Серега содрал с висящего науличной стене пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям.Один конец лома был опущен в банку, а на второй тоненькой струйкой началсливать захваченный им одеколон. Потом банки поменялись местами ипроцедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дядиВаси банку с остатками жидкости.— Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, — охнул тот.Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минутв тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощныйдвутавр, притащенный откуда-то со стройки — процесс пошел. В течениенедели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия и способперегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Кактолько выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобыон шел пополнял свои знания. Вот так прямо и говорили:— Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание оно ведь сила!

Есть у меня друг Коля — живет он сейчас в Германии (тихий спокойныйбюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряныхколичествах и по бабам бегали.По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через парумесяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить пересталсразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ вГерманию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коляможет к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула исказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и всепростит, но только чтоб предохранялся.Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-тосначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клубав состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату №2.Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины отногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает черездва дня.Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одноготоварища — типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов принялисудьбоносное решение — спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой(вымазать в крови и пыли) — вроде как упал в подъезде, оцарапал всюспину. Еще и пожалеют.Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил,что коньяк в таком деле не помощник — надо водки, много водки иобезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили дляхраборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи иначали. Описывать не буду.Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата,оставшегося без женской опеки и ласки.Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучшихдруга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.Вчера Коля звонил — зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнилиего спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Нопредставила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не сталаустраивать. Люблю потому что."Вот так. Бабы не все дуры!

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:— Почему опоздали?Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели стартралли, остановились посмотреть. Только сели на место — ещедвое опоздавших.— А вы что, тоже с ралли?— (удивленно) Нет, мы курили...

Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Ониуспешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.Одна из них говорит другой:— Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, упрофессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итогевсе, что там – мое.Вторая муха:— А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:— А с тобой то что было?— Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут ивыкидывают.