Пришла на днях подружка Вика и рассказала нам историю про свою подружку Подружка учится в мединституте...
Пришла на днях подружка Вика и рассказала нам историю про свою подружку. Подружка учится в мединституте, закончила второй курс. Тогда шла летняя сессия и она целыми днями корпела за учебниками. Заучилась насмерть и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась она и решила сбегать в ближайший супермаркет. Сбегала, что-то там купила и на выходе из супермаркета встретила однокурсницу из того же общежития. Однокурсница говорит: "Подожди меня пару минут, я заскочу в магазин и тоже себе чего-нибудь прикуплю. В общагу вместе пойдем." Она отвечает: "Хорошо". Стоит на крылечке супермаркета и ждет со скучающим видом. Подъезжает ко входу джип. Опускается боковое стекло и мордоворот за рулем спрашивает ее: "Работаешь?". Она не врубается (заучилась) и отвечает на полном серьезе: "Нет, учусь". Тогда мужик спрашивает: "Долго еще будешь учиться?". Она отвечает: "Еще три года". Он усмехается и говорит: "Садись — за ночь всему научу". "...!?"
Вспомнил тут историю.Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонитон мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает:"Со мной в общаге живет девочка родом с Украины, и встречается она тут спарнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущеготут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тожерусскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца,как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил?— Да нет, — говорит тот, — мало слов знаю.— Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное.— "Глубже" — ответил сингапурский друг.
Мы, три студента из Новосибирска и один из Питера, проходили стажировкув Германии и поехали как-то на экскурсию во Францию, город Страсбург.Одна из главных достопримечательностей там — огромный католическийсобор. Вот, значит, прогуливаемся мы там, а вокруг снуют негрыи продают открытки с изображением города и собора, значки и всякиепрочие сувениры. Один из негров с перевешенными через руку кожанымиремнями подходит к нам и, демонстрируя нам ремни, начинает что-тотам лопотать по французски. Тут Серега, который из Питера, у него испрашивает:"Sprechen sie Deutsch?" (нем.— "Вы говорите по-немецки?").Негр отрицательно машет головой и продолжает свою болтовню. Серегаснова спрашивает:"Do you speak English?" (англ.— "Вы говоритепо-английски?"). Та же реакция. Негр продолжает болтать и, демонстрируяодин из ремней с разных сторон, сует его Сереге в руки, дабы тотубедился, что ремень действительно крутой. Серега знал, что никтоиз нас французский не понимает, но как-то задумчиво спросил:"Интересно, что он говорит?". А я ему и говорю:"Он предлагает тебевзять ремень задаром". Услышав это, негр грозно покосился на меня и,махая указательным пальцем, также грозно сказал:"Nein, keine "ZADAROM"!" (нем./рус.— Нет, никаких "задаром"!)
Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам.Кормили на сборах, понятное дело, мало — даже по меркам студенческойстоловой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать ихстрого-настрого запрещалось — как раз в этом году где-то на югах былимассовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка — как-то размы решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобиралигрибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню — благо кто-тоиз нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд. Почистилигрибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду, запустилипроцесс, в общем — и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы неподгорели.Сидим, ждем, в карты поигрываем — процесс жарки долгий, однако. И тутвдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня "деды" выгнали. Знаем мыэтих "дедов" — были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш -паренек мелкий, типичный "ботаник"), но нас больше и мы на пару летстарше — счас мы им морду набьем! Бежим к кухне — и издали видим, какдва сержанта-сверхсрочника выставляют "дедов" за дверь. Ну ладно, чтонам сержанты — мы же "почти лейтенанты", счас мы их выгоним. Однако,чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Черезоткрытую дверь нам очень хорошо слышно — "ах вы, такие-растакие,мать-перемать, сказано же — нельзя грибы!"Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку истоит, помешивает — дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся — прапора мыможем турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо,запах-то и привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) -громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик покидаеткухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место.Мы стоим, смотрим — ведь явно этим дело не кончится. И точно — толькокапитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии,тоже практиканты, как и мы — они еще у нас лекции читали), пригрозилинемедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился -разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, какиз-под земли, появился "сам" — командир дивизиона подполковник Фадеев!Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас — "а вы хренли тутстоите", — запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но нашдежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквальновылизанные тарелки...
"Товарищи студенты!Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.