После третьего курса у нас была производственная практика на заводе железобетонных изделий, после которой...

Препод студенту: как называется емкость для воды?Студент: -ПрезервуарПрепод: — хорошо, только без "П"Студент: Тогда РЕЗЕРВАТИВ

История — не из самых «убойных», зато на новогодне-рождественскуютематику: ) 1992 год. Педагогический ВУЗ. Факультет иностранных языков.Французское отделение. Тихо-мирно идет занятие. Одна из студенток вслухпереводит с французского языка на русский текст, рассказывающий о том,как встречают рождество во Франции. Уровень знаний и общей эрудиции этойстудентки таков, что… гмммм… в общем, поступить и доучиться до 2-огокурса ей помогло лишь «направление» — бумажка, в которой клятвенноутверждалось, что, закончив ин. яз, трудиться эта девочка будет именноучителем (!) и именно по месту проживания (!), в забытом богом поселке…негородского типа. Не знаю как сейчас, а тогда таких вне конкурса в этотВУЗ и на этот факультет принимали.Итак. Фраза из текста: «В эти дни на улицах повсюду можно видетьизображения Санта-Клауса и Иисуса Христа». Наткнувшись на первоенезнакомое имя, девочка долго мнется, вздыхает, бросает по сторонамумоляющие взгляды… Подсказки не заставляют себя ждать: «Санта Клаус»,«Санта Клаус», «Ну, Санта Клаус же!.. ». Наша мученица, впервые слышаэто странное буквосочетание (год, напоминаю, 92-ой), так и не решаетсяего воспроизвести: вдруг да неправильно расслышала?: Секунд через пятькто-то (возможно, и я, любимая… не помню уже) шепчет, возводя глазенки кпотолку: «Дед Мороз, блин…». Девочка со вздохом облегчения озвучиваетподсказку: «Можно видеть изображения Деда Мороза…» Препод кивает.Устроил его такой перевод. Однако, мучения несчастной «допрашиваемой» наэтом не заканчиваются. «Изображения Деда Мороза… Деда Мороза… и… и… и…».На этот раз помочь однокурснице никому даже в голову не приходит. Ну неможет же человек НЕ ЗНАТЬ, как сказать по-русски «Jesus Christ»!!!Понятное дело, все молчат, спешно читая продолжение текста на случай,если вдруг вызовут следующим.Оставшаяся без поддержки страдалица в течение трех или четырех секундобреченно перечитывает раз за разом незнакомое словосочетание… И тут вее голове что-то срабатывает! Она радостно вскидывает глаза и увереннопроизносит: «Изображения Деда Мороза и Снегурочки».Кашель поперхнувшегося преподавателя. Сдавленный стон, вырвавшийся издесятка студенческих глоток.Девушка эта умудрилась таки доучиться до пятого курса. Думаю, работаетименно учителем и именно в своем родном поселке, забытом Богом и сыномего, Иисусом Христом — суперснегурочкой.Joujou

Давно это было... Еще на первом курсе универа... Случилось моемуодногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходитьмедкомиссию в военкомате (хрен знает почему так, вроде студентами ужебыли, однако...). Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел ислышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчерасдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг отшара?" — задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычномямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или напальцах начинают показывать).У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилищееще не затертой другими экзаменами информации: "Круг — есть проекцияшара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он. Опешившийот столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа,психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление,молодой человек!"

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.— После Павла 1 на российском престоле больше не было..— , вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.— Спросит вас продавец в формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!— Возьмите график и крестиками поставите галочки.— Я завтра неожиданно вам контрольную.— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )— Вы мне врете, товарищ , но я вам верю.— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Мединститут. Кафедра анатомии. В застеклённых шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода. Ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.И на банке красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3-го курса Ивановой и студента 4-го курса Сидорова".Воображение сразу рисует страшную картину...