А вот еще одна история про Гогу Борачинского: Как уже упоминалось, Гога почти ничего не видел и читал...

не моё.....Sergio BabencoКогда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девченки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.

«Спиздили»Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего впринципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху.Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешаетсяпроносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. Вконце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что онидолжны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый«Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале сменывсе вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личныхвещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что«микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно,что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.

Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидимвыпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер.Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказыватьпро свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями.Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но однаистория мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с землякамина квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тожеих земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке.Для них, очников — это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши.Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когдауезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал.Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было?Он ей — да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазалсяиз-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующейсессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которымприезжал. Сессия закончилась — он уехал. А у него вскоре день рождения.Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму — как-тоне прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст:"Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша".Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки былоу тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очникиприехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой.Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно.Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда,водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-запустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумкуи пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться.Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки(хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышилибукву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тотвозвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию онбольше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родномкраю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь,все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домойв семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу.Прихожу с работы — ни жены ни детей. На столе записка. Жена подалана развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в деньразвода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))

Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился яв институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре.А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что ихпрактически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затемпоследствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре -полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед — все какполагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силуразных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасеоставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобыне нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилогов войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов — никогда,потому как "по Уставу — не положено". Если преподаватель Иванов не могзанимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателяПетрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашувоенную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроилаобщекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половинудня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможностиофицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашемцикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" — лаборантпо фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаныв одну аудиторию, им был явлен "старший — Машковский", офицерыудалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли тогославного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей.Почему и объявил — "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий -в 17 часов, я — в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотальноготихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когданаступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это времячасы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшуюна ум фразу "Машковское время — семнадцать часов" — народ грохнулдо звона в стеклах...

Студент-медик экзаменовался у профессора.— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.— Я ему сильное потогонное...— Например?— Горячий чай, малину, липовый ...— Ну, а если это не подействует?— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...— А если этого будет недостаточно?— Я попробую ртутные препараты.— А если действия все-таки не будет?— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил и смахнул со лба крупные капли пота.— А если и этого будет недостаточно?— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.