Лекция в сангике Изучают строение мозга На столе лежат образцы Профессор вызывает студента, показывает...

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на местесидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.И я вместо "здрасте" весело так:— Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазамипочему-то крутит мне пальцем у виска.Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его незаметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-зацентрифуги и говорит ехидно:— Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!..................... Зачет я сдала с первого захода....................Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки докорки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказавтакую фразу:— Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто неповерил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мученийприближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячилдиплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательныйярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует ещебольше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселыхстуденток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можетепредставить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, послеочередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекссрабатывает — надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надотак надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгамнеймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,получается на удивление неплохо — большие влажные глаза лихорадочноблестят, замедленность движений — пава просто, руки правда трясутся — нуэто фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинаеточень бурно реагировать на возможность поездки в переполненномобщественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь — не надо, отвеземтебя на машине.Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Нучто, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивоймашине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называюмаршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могутрасслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленьконапрягаюсь. Такой брателло — лысый, движения нервные, вся голова вкоросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожитьумиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. Назаднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся вкоросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, чтосдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла.Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицувыскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесьужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперьлишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньшесоприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моимипереживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужасамоих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животныхпросмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на землеводятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полномсерьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывалисторию, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завелиони лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.

В который раз о фамилиях и оговорках.Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал(сейчас он, наверное, на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровыйна вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед(ударение на последнем слоге). Ну всякие фамилии бывают, и к этойпривыкли.Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности котороговходило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тотувлекся.И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленнымголосом, по всей форме обращается:— Товарищ Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв!...Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил исо временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой"Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые...: -)

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последнийстудент. Преподаватель:— О-о! Десерт!?..

В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:— Скажите, как называется хранилище для воды?— Презервуар!— Ну вы знаете, в принципе правильно, вот толькобез буквы ``П``..Студент (подумав):— Тогда — резерватив!