Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать Она говорит: Хорошо...
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит: — Хорошо, но у меня только одна кровать. — Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая — моя. На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая — просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? — Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
Да уж, студенческие истории, это отдельный исторический жанр.Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личностьуникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувствомюмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудаминепрерывно обновлялся.В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременнойстудентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же началисьсхватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошлиуспешно.Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом,когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у неезачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,выпроваживал ее из аудитории.Естественно, что во время сессии количество "беременных" студентокрезко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девкитянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такойфакт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакогоотношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия быланейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел).Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательницаполоманной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует емузачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегдаокругляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он ужеприцеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рветсярезинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случаетсявыкидыш...Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее ипроизносит фразу, типа — "Я уже слышал о том, что забеременеть можно иот матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -Подушко.Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.
Профессор:— Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?Стажер:— Нужно отрезать нижнюю часть!Ассистент:— В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!Медсестра:— Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?Студент молчит.— Так...Скажи хоть, кто читал лекции.Студент молчит.— Наводящий вопрос: ты или я?
Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США.Извините за ненормативную лексику, но без этого никак.Место дейсвия — парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа нашихстудентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимоатракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русскомязыке с английским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там нашрусский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.
Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки.С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии — Бухое)дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренномколичестве (студенты — геологи).В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс,и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировкиперед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мневместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу.Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и оруво все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробныйголос: — Жениться тебе надо.И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся.Вот такая грустная история.Geolog
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.