Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий Естсественно самые ходовые товары это презервативы...

Из жизни военной кафедры университета времени застоя.Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер сметаллом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает,учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И взаключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедрыиздал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер — наказание наиболеезлостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторыхс военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ".Отчисление с кафедры означало — здравствуй армия. Кому же так не повезло?Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги впапке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Этонапоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальшеначались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец,спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосеобьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством.Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.

Простите за долгое вступление, но..Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядкевещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет — еще нет.Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базеродного универа. Дело было постороено так — на 4м этаже в актовом залебыл танцпол. На первом этаже в столовой — бар.Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкогородственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья,включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи сэтим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашумаленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментовсо всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-тозаниматься, а не только машины на шоссе досматривать...Итак, сама история:Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитываясуму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих навходе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местныхсотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники икамуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милициивыглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу)поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь несмогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию япосоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самомбаре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моихсокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественныйнапиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моемувторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудритьносик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило.Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налитьему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми,материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, чтобыло... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некотороевремя (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитымихарями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестныесотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженнопринялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на какомосновании функционирует данное заведение и почему продается пиво, дватоварища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавовс явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столицау нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последнийостановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустымстоликом сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовинузаполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и ментусек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далеенезамысловатый диалог:Омоновец (О) – Что пьем?Серега (С) – Воду!О – Не ппп...свисти!С – Попробуй!С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властьюв его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует...Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презренияна одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы послеокончания дискотеки с ними портвешка попили...Всей кулаковской команде – привет!

Разговор в маршрутке:— Вопросов у нас 60, так?— Так.— В билете по три вопроса, так?— Так.— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?— Так.— А в двух группах 50 человек, так?— Так.— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.— Ну, и что?— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:— У института остановите, пожалуйста!Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

Ни к чему заниматься студентке ДианеВсе экзамены девка сдала на диванеОтвечала она всем преподам искусноМолодым — пись-пись-письменноСтареньким — устноА однажды профессор попался горячийВсю весну она бегала на пересдачиХорошо ей жилось, но на курсе на третьемЕй пришлось отдохнуть в академо-декретеНичего, оклемалась, поехала в ШтатыИ неплохо живет на дивано-зарплатуDiana Yelizarova

Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергаетсясомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, апоследствия я созерцал собственнолично.Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать,что они учились — будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, асвободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А посколькусвобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивалисьпримерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-токушать.В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотальногообнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки,было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежитиястоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчеламна зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится вочень вкусном виде.И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все троеперелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами былоне сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату. Как толькоони вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро дверамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданныйпосетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего медуему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью.Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствиикоторых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгогозимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошлиот зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция.Дальше события развивались стремительно. В комнате послышалось слабоежужжание. «Муха наверно» — подумал Штирлиц«Какая зимой в жопу муха? » — подумали обиженные пчелы.Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то нетак, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а носгероя буквально на глазах начал набирать размеры.Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела.Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всехостальных пчел служит сигналом – «Я погибла в неравной схватке.Отомстите за меня»Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабоежужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор,а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинномукоридору матерились громко, потому из многих комнат показались головылюбопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, чтопроисходит. Когда поняли – было поздно.Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. Асколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пустьпчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборокбыло две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибшихтоварищей, разлетелось по всему общежитию…В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте,и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия.Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадалсяоткрыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. Послеразгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упалапочти до нуля, схватка прекратилась.***Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако досих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшимносом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как наследующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, апришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлосьотпаивать дешевым молдавским «Стрелучитором».